鄉村的夜晚似乎總是更寧靜一些，烏鴉的鳴聲為眼前的場景添了幾分悲寂淒涼。抬眼望著祖宅內我並不熟悉的光景，深呼吸後才再次移動腳步，來到我真正的目的地。

來到祖宅的次數屈指可數，我卻對面前這早已長滿鏽跡的沉重鐵門有著極深的印象。以往每每看見這門，都是不親近的親戚離世了，來參加葬禮。小時候不懂事，便只是知道奇怪的木頭盒子前總是掛著照片，而照片中的人就躺在盒子內，被送進這道大門內。當時只對照片中的人為何不再見面和大人悲痛的面龐感到好奇，後來才明白那是失去摯愛，刻骨銘心的痛。如今，我的父母也在那裏面了。

許是祖宅多年沒有人回來打理，又或是家中小輩可能早已忘記這裏的意義，四周映入眼簾的盡是荒涼之色、雜草叢生。父親母親可會責怪我現在才回來探望？

站在大門外的我其實也是最近才得知父母早已離世，本來我應該到他們的墳前看看他們，和他們說說話。可是，內心對他們的怨恨又讓剛伸出去的手石化了。怎麼說呢？從我有記憶起，父母便不常出現，我是被奶奶養大的孩子。我總能從學校那些小伙伴的眼裡看到些類似嘲笑的意味，後來他們更開口對我進行嘲諷：「沒父沒母的野孩子！」我至今無法忘懷被嘲笑欺淩時的憤怒與不解。或許是這一點日積月累的怨恨讓此時的我不肯向前邁進一步。

秋日的風吹得我一抖，涼意漸起。我就如此呆愣在墓地門外躊躇著，雙腳生了根般無法前進。可是，從前的我不是無時無刻不在想他們嗎？此時，腦中浮起為數不多的，與父母相聚的溫情時刻。明明母親笑著的眼，父親溫暖的手掌和透著在意的眼神都作不得假，可是每次一日不到的相聚令我對他們的怨言漸深。所謂愛之深，恨之亦深，憶起兒時往事，我眼眶竟隱隱泛起淚花。

對父母感情複雜讓我拿不定主意是否應該推門走進墓園。耳旁彷彿響起奶奶臨終前告知我真相那飽含歉意的聲音，得知父母死因是為國捐軀時，我便已經明白他們缺少對我的陪伴只是不得而已。然而，此刻的我又閃起幼時因父母不在身旁而被嘲笑的經歷，理性又被孩童時自己的執著扯著，無法向前。是進去？還是放棄呢？這可能是我此生面對的最難的選擇了。

在反復深呼吸後，我對著在心裏質問我的那把年幼的聲音道：「可那是你深愛著的父母啊！幼時不得已無法見面，難道在他們去世後也永不相見嗎？」與那小孩說完，我的心彷彿已有一個決定，我打算推開那道沉重的鐵門。儘管我的腳已有點麻痺，腳步卻無比堅定。

對啊！難道我要因幼時被產生的執念而不去見愛我的父母嗎？既已得知真相，為何不去與他們「談談」呢？只可惜與他們相處的時間太短，已經記不起他們溫暖的懷抱了。多希望時間能夠倒流啊……