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我們是在一家酒吧中認識的。我，和那個與我相差幾乎二十歲的人。

十七歲的秋天，理應是準備面對社會、考慮未來前程的學生才對，理應是煩惱著升學問題的考生。然而那時，卻一頭栽進了比我年長二十年的世界，道德從不允許的世界。

常伴著濃重的酒氣，卻比誰都清醒都多情，觸感粗糙的手，卻能展露出父親的溫柔。有時候會想，或許我望著的、愛上的不是愛人，而是如心中理想的父親溫柔地拉起我手的一刻。

就這樣，牽著他的手，走了四年的路。我只在暗處徘徊，甘心做他情人的影子，從不爭取名份，只求能留守，盡可能抓緊刺痛手心的溫柔。當他猶豫，想抽身，我便流著淚，死不放手。

電影中一對又一對男女為愛情甘願犧牲，不理粉身碎骨。我一直憧憬著那份浪漫。但後來理清思緒才恍然大悟，腳下的這地方，是現實。他太太發現了真相。丈夫身上，每逢週末都會沾上的，持續好幾年不肯消退的，是外遇的證據。從丈夫口中抖出的女人，比自己還年輕近二十歲。早知道貓抵抗不了腥，卻沒想過會與女兒的年齡相去不遠。太太受不住委屈，帶著女兒離開。他或許內心天人交戰，痛苦不堪，但卻沒出口挽留。他無法抉擇。

我的父親，是個吊兒郎當，不理家破人亡的男人。我知道，他也有無數外邊的女人供他夜夜留宿。果斷地帶著我離開，卻每於深夜獨自飲泣的母親，仍深愛著父親的傻女人，總對我憶述那個負心的男人，曾經有過多麼溫柔的手，牽著她走過多少路，後來卻又怎樣將體溫分給另一個女人。

他的太太使我憶起早逝的母親，而我太清楚，她是多麼盼望他回頭，只要他開口，太太一定會無條件原諒他。他望著我，如望著女兒一樣溢滿溺愛，或許他與我一樣，存在著想尋求撫慰的理由。凝望眼前流著淚的男人，心頭泛起一陣酸楚。我的父親，是否亦有過無法遏止的罪惡感？分走父親體溫的女人，會否亦聽見心碎的聲音？「鈴」的一聲清脆，他眼淚滑下的瞬間，碎掉了他的，也連同我的心。

我明明想伸手緊擁對方，身體卻自動離席。對我而言，他是溫暖的源頭，填滿了我的青春，是我的理想、我的憧憬；對他而言，我是中途加入的插曲，是幻影，是幸福的替代品，一件仿製品，使他亂了套，以為抓得緊虛幻，就放開了現實。現實，不應該如電影發展。

我大概，就此放棄了自己的未來。我大可以輕鬆取代，我應該取替他太太成為他人生的重心焦點。我可以活得更快樂，牽著他的手修補內心一點一點的空隙，如拼拼圖一般圓滿自己的人生。我應該更自私一些，放開了他的手，連我僅餘的溫暖一併抽空，只剩空洞。我何必如此虐待自己？我有幸福的權利，我有追求人生的權利。只是當時望向他無助的軟弱，我知道，眼前的男人也應得到快樂，應該去追求他的理想，該放開的不是現實，是我。

為自己，為了他，為了所有，都作出了最好的抉擇。沒回頭，但我知道，有個男人，望著遠去的身影，放開一直緊握的虛幻，是時候再踏上現實的踏板。身影漸遠，沒入黑暗，我和他，都不再追。