雨下了一夜，聽著窗外「滴答滴答」的滴水聲，我緩緩地從床上坐起來，腳踏在冷冰冰的地板上，在漆黑中一步一步地走向那緊閉的大門。「加油！走出去吧！」這句話讓我放在門把上卻猶豫不決的手充滿勇氣，堅定地打開了門，走了出去。

好冷，一盆盆的冰水接二連三地朝著我潑來，同學們厭惡的眼神猶如用冰製成的刀片，在老師嚴肅的質問聲之中一下一下地攻擊我的身心。「我沒有！」諸如此類的反駁聲宛如魚翅般狠狠地卡在我的喉嚨間，連一點聲音也吐不出來。沉默的聲帶被當成了默認的證據，用心完成的試卷被當成垃圾被人緊緊捏皺，手臂被用力拉扯著，朝學生時期聞風喪膽的房間破——訓導室，拉去。在此期間，那位同學的那句「英語怎麼可能得九十九分！她一定是作弊的！我看得一清二楚！」這番話不斷在腦中的播放器不停重複著。

一張通告，它證明了我的清白，也成功保住了我辛苦得來的成績。但它的能力再大，也只不過是一張沒有感情、冷冰涼薄的紙罷了，我所受的傷它又如何能撫平？「對不起。」同學們毫無誠意的道歉聲被我拒於耳外，我惡狠狠地蹬著他們。在禮堂之中，我低下頭聽著校長對於此次既荒謬又無理的事作出回應，掌心傳來一陣陣的疼痛，對我來說，這每一分每一秒都是溫柔的煎熬。父母溫柔地安撫我的腦袋，用手掌的溫暖帶給我安慰，鼓勵我要忘了所有的不快。在特別家長會結束後，那位同學的父母過來跟我道歉，臉上掛著的，是詭計沒有得逞的虛假笑容。努力過後的確得到了回報，卻是不光彩的經歷。要我走出不快的陰霾？怎麼可能走出去？你要我怎麼走出去呢？

在那件事後，我始終想不明白，為甚麼他們會把我的努力當成作弊，就算只有一次，也已經足夠讓人痛苦了，真的不想再經歷一次。拋下手握部位有些許褪色的原子筆，我倒臥在書桌後的床上，漠視了桌上的默書資料，任由腦中的靈魂往夜空飄。就算是浪費時間，撇下大志，也不願意把努力再次放在課本上。父母竭盡所能地嘗試撥開我心中的陰雲，企圖把筆重新放回我的手中，可惜也是於事無補。在父母和班主任的詳細討論後，他們決定讓我見見社工。他們為甚麼要這麼努力地對待放棄一切的我？根本不用努力吧！要我走出這次經歷的陰霾？我為甚麼要這樣做？即使能走出去，我又能得到甚麼？

在一間溫馨的冷氣房中，我茫然地看著眼前人，微胖的社工姑娘。她溫柔的笑容是除了家人外，我在任何人臉上都從沒見過的微笑。她把冷氣調高，開始和我談話家常，由晚餐聊到朋友，再由朋友談到卡通，她並沒有提到作弊一事，直至看了看檔案才堅定地說：「你沒有作弊。」在檔案和學生之間，她明顯選擇了親自認識我的為人再仔細看檔案。那堅定的眼神在我心中貼了一片膠布，愉悅在沒有被人懷疑的那一秒生長。 回到家後，父母隱藏著焦急，問我今天見到社工後的感受，我用力地用略帶喜感的語氣「嗯」了一聲。他們才放心地笑了笑。然而我能走出這份抑壓嗎？我可以怎麼走出去？走出去的方法又在哪裏？我實在不知道。

再次到達社工室時，社工已經準備好茶點給我了。在甜度適中的食物襯托下，我們又開始了一次面談，不同的是，她問了我一句：「妳為甚麼不想讀書了？」這個問題使我愣了一下，才緩緩道出。「明明我那麼努力溫習各個科目，現在英語有進步了，可是卻無緣無故地被別人說是作弊的結果，這種情況下誰還會想努力？」像是被溫柔的打開了心中用來積藏怨氣的匣子，一下子把內裏的填充物傾瀉而出，不同的埋怨聲和哭喊聲不絕於耳，鹹中帶苦的眼淚隨著哭聲從我的靈魂之窗流下，滴在衣服上、鞋子上、地板上。隨著回憶碎片的脫落，心中的匣子變得輕巧了起來，壓在我幼小心靈上的巨石也終於化成灰塵落在心上。不過只是哭著喊著訴說心情，怎麼就輕鬆起來了？難道我只缺一個有空願意聽我傾訴的對象？而社工的那一句「妳難道不想再次努力拿高分證明自己嗎？」更是直戳我的心房。我瞬間明白了社工的意思。對呀，我應該努力證明自己才不會用手段得到高分，讓他們合上誣捏我的嘴。對呀，我一定要走出這段不堪的回憶！我要走出去！讓我重新懷抱陽光吧！

告別了社工，我搭著穩重的腳步走在回家的路上。現在回想起來，除了社工，父母和班主任明明也幫了我很多，明明也是我傾訴的對象，我卻從未察覺，我是否更應該努力，讓他們安心呢？

我的腳離開了冰冷的地板，走出心房，腳下傳來暖意，天空掛著淡淡但並不華麗的彩虹，幼蝶圍繞在沾上雨水的花兒旁飛舞著。我感受著每一縷帶著水氣的微風，它們像一雙雙手懷抱著我，順帶吹散我的不甘，悲傷以及仇恨，帶領我走出幽閉已久的心房。