世有千萬人，心有千萬結，這結結下的是悔恨，是遺憾，又或許是懦弱。

秋日總是帶來一陣涼意，令清晨薄霧籠罩大地，枝丫在風中搖曳，偶爾飄下幾片枯黃的葉子。彷彿訴說著歲月匆匆。偶爾的，又想起那年秋天，成為了我生命中一轉折點。

以前我總是個膽怯的孩子，「安靜」不過是掩飾的話語罷了，別人也總說我是「乖學生」。但這所謂的「乖」，我認為也不過是對外界的退讓與逃避。每當遇到麻煩，只會選擇低頭走開，把自己藏於人群中，也許這樣我才能免於被傷害。其實不然，我早已厭倦自己的膽怯，錯失了很多站出來的機會。

在那小學時候，班裡有個瘦小的男生，家境貧寒，常常成為班裡調皮孩子的欺負對象，那時的他也總是低頭，想一走了之，次次都會在我面前行過，眼裡，我看著很清楚，我總目睹那些調皮孩子捉弄他的全過程，而每一次見著，心裡則暗暗湧起一種隱隱的揪心與愧疚，我明明可以站出來，我明明可以告誡那些孩子，我明明……可每當那時，腳像被釘在地板上，根本挪不動一步，又轉身低下頭，只能昧著良心安慰自己。心中漸漸落下一個「病根」。

有天晚上我把此般煩惱告訴母親，她聽完後說了一句令我印象深刻的話：「你知道吧，勇敢並不是不害怕，而是即使害怕，也願意去嘗試。不需要總是討好別人，也不需要永遠‘聽話’，你要做的就是對得起自己的良心。」

一次，看著那些孩子再次打壓他，可這次他們變本加厲，把他僅有的作業本扔進垃圾桶，一股憤怒湧上心頭。可最終我還是妥協，低下頭，假裝自己甚麼都沒看到，我害怕，我害怕會成為受害的一份子。心中的聲音壓抑著我。那天放學後，我看著他趴在窗邊，臉上還殘留著淚痕，我想說些甚麼，卻一句話也說不出來。

從那開始，我對自己的懦弱感到厭惡，無論何時何地，望著他，我總會不由自主想起那些天，想起他的臉充滿淚痕，那種深深的自責彷彿一根刺般，令這病根發芽，成長，變成一個心結，根深蒂固。

我知道，我永遠欠自己一次站出來的勇氣。

多年過去性格還是依舊，近年來雖然父母給我開解過許多，可我依然無法邁出那一步。想著一時半會兒，以後也難遇到此類經歷了吧，便自認為自己可以擺脫。這份懦弱的過往，即使他像個無法磨滅的印記。直到高中那年有個轉學生的到來喚起了那我不想再面對的未解心結。

他也是個沉默寡言的人，紳士猶如小學那人，幾個慣犯很快就盯上了他，起初他們祇不過是嘲笑他的樣子，後來發展到在背後打了，他甚至時不時踢他桌子一樣的，他也從不反抗，只是默默忍受著，而他的沉默彷彿成了那些人變本加厲的理由。那天午後，陽光透過窗戶灑在教室地板上，顯得格外寂靜，幾個男生圍著在他課桌旁，故意把他文具丟到地上，灑落一地。「別這樣。」他終於低吼一聲，聲音沙啞卻又帶著倔強，眼神裡充滿了憤怒和無助，他的拳頭緊握著，卻始終沒有動手，而那群男生不屑一顧的看著他。

我望著這一幕再次刺痛了我，我彷彿又看到了小學時的那人，看到那個被欺負的滿臉淚水卻無處求助的身影；又彷彿看到了小學時的自己，看到那個一心想為同學出頭，卻忍氣吞聲的懦夫；又想起那天母親所說，你唯一要做的就是對得起自己的心。又或許是青年的衝動情緒，我再也無法忍受自己的無動於衷。

我猛然的站起來，「住手！」，聲音比我想像中的還要響亮，教室裡的空氣彷彿凝固，所有人的目光都投向我，那幾個男生愣了下。我的心跳飛快，手心裡全是汗，我硬著頭皮說道：「他又沒惹你們，你們憑甚麼欺負他？」儘管心裡仍在發抖，但我卻沒有退縮，那一刻，我感到一股前所未有的勇氣湧上心頭，或許是因為我已經逃避了太多太多，或許是他的眼神喚起了我曾經的記憶，我知道如果我這次再退縮，我將再永遠無法原諒自己。想到這，我毅然堅定了我的想法，即便，我會成為受害者。

氣氛僵持了一會兒，那幾個男生冷哼一聲，便轉身走開，他站在原地看著我，眼裡透出一絲難堪和害怕。他也愣了很久，才低聲說了句「謝謝」，我想，這聲「謝謝」也是對小時的我最好的寬恕。

從那天起，我和他漸漸成為朋友，他的性格也變得開朗，他在課間會主動與同學聊天，也會積極參與班級活動，他不再是那個總低著頭的人，而我也在這段友情中找到自己，每當我想起小學時的那同學，不再感到那深深的愧疚，因為我終於用行動彌补了自己的懦弱，打開了自己的心結。我終於明白，面對不公，我們不需要那麼強大，只需要邁出那一步，就足夠改變很多事情。我也不再糾結於過去，與過去的自己和解。

那年秋天寒風凜冽，我和他站在教室門口，看著外邊的葉子隨風掠去。他突然說：「其實我以前也希望有人能幫幫我」，我沒有回答，只是笑了笑。殊不知，他的出現不僅讓我拯救了他，也讓我從過去的陰影中解脫。是啊，勇敢並不是不害怕，而是即使害怕也願意去嘗試，沉默也不是為了討好別人，也不需要永遠聽話，最重要就是對得起自己的心。

自此之後，我終於解開了心結。