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我最討厭冬天了，從小到大亦然。

我拖著疲憊的身軀往房間走著，一條長而濕潤的小蛇也隨即跟上，亦步亦趨，絲毫不因四周的靜謐而放鬆，然後在一張窄小的單人床前停下。月娘悄悄從窗戶探進頭來，月光灑滿一室。在牠充滿光澤的身軀上映照出的，是一屋寂寥。

好……好冷。我暗忖。明明身上已經裹著厚厚的棉被，整個人蜷縮室在床的角落了，可仍無法使寒意離開。血液這小子竟開始偷懶，跑的速度亦愈來愈慢了，我的四肢快要失去知覺了，濕衣服緊貼在我身上的每一寸肌膚上，水珠更是拼了命似的往毛孔裡鑽，寒氣直沁體內，叫人愈發難受起來。

然而我卻分不清這種冷到底是來自身體上還是心靈上的。想起剛才的一幕，噬心蝕骨的感覺再次向我襲來，讓我不由得瑟縮了一下又一下，顫抖得如一鍋沸水般。

允行……那個有著陽光笑靨、讓人如沐春風、又能在寒冬中為我握緊雙手，注入暖流的男孩，竟在不知不覺間和我漸行漸遠了。今天他那冷酷無情的眼神就像兩把冷刃，狠狠地插入了我的心坎。整顆心在頃刻間凝結成冰塊，彷彿只要輕輕地伸手一觸，便會立馬支離破碎。

我又想起那個剛失去雙親的冬夜，幼小的我衣衫襤褸，徑自在街上遊蕩著，在窗裡窺見其他小孩穿著厚實的棉襖，快樂地待在點著火爐、溫暖的家中。那一瞬間，我覺得自己看見了一切溫暖的泉源，然而在十數年後，同樣的雨夜裡，我依舊像個迷路的孩子般，在蜿蜒曲折的街道上蹀躞前行，茫然的環顧四周，就是找不到想要的那份溫暖……

也許是床太老舊，也許是我抖得太厲害，又也許是上天冥冥中的安排。正當我陷於灰暗的情緒中而不能自拔時，木床顫巍巍的，居然一下子倒下了。連帶在一旁的架子都如推骨牌般紛紛倒塌，雜物稀裡嘩啦的傾瀉一地。我呆坐在地下，不知所措。倏地，在房間一隅，一張微微發黃的信吸引了我的視線。裹著棉被，一顆雪球慢慢地滾到它的跟前，小心翼翼的擦擦手，然後才拿起信，一探究竟。

給十年後的我：

遇到寒冬嗎？感到孤獨嗎？嚐到寂寞嗎？難關總會過去的，挺下去！我會和你一起奮鬥的。

祝

生活愉快

十年前的你上

寥寥數句，筆跡仍略嫌稚嫩生澀，卻讓我一下子紅了眼眶。這是一份來自自己的溫暖，很暖，很暖。有如一股暖流直沁入我的心底，令我冰封的心再次解凍，重新恢復跳動，變得溫暖。雖然記不起到底自己在何時寫的，但我仍能想像自己當時的那份心意，我真傻，總以為一切溫暖都是來自我們的體外，比如太陽，火爐。我們用盡心力嘗試追求沒「溫暖」，希望能更接近些。我們極欲捉緊更多，到最後卻反而甚麼都握不牢。殊不知，原來我們真正想要的，從不是棉衣、暖爐，而是一份由內到外的溫暖。我們根本不用刻意追求，或是想留住甚麼。我們的心本來就是一顆太陽，一隻火爐。當我們處於寒冷、孤獨、寂寞時，我們也可以自己溫暖自己。可能是一封簡單的信箋、一段普通的影片，甚至是自己對著鏡子自言自語，講一些鼓勵的說話或是給自己一個燦爛的笑容，就能夠為我們驅散寒冷，帶走孤寂了。將自己給自己寫或製作的東西放進一個盒子裡保存，待下次拿來看著，也可以讓我們自己溫暖自己的。

在成長路上，沒有任何人或東西是必然能夠一直在我們身邊為我們帶來溫暖，為我們擔下所有事情的。我們長大了，要有擔當、學會獨立。來自體外的溫暖終有一天消逝，只有我們自身的溫暖，才能陪伴自己走過一輩子。不應太依賴，而要習慣自己走自己的路，學會自己溫暖自己。它從不隨時間沖淡；不因季節變換，更不在難題退縮，始終如一的給我們提供支持和動力。無論如何，我們都能感受到過去、將來的自己正與現在的自己同在，並肩作戰。終有天我們能越過黑暗裡的顛簸，迎來光明中的平坦。

天不知道何時已經亮起，我放下棉被，卻不再瑟瑟發抖了。佇立窗前，眺望遠方，風聲蕭蕭，雪影飄飄。然而擁著這種來自自身的溫暖，卻讓我覺得這個討厭的冬天，好像也變得……

有點討喜了。