看著他逐漸消失的身影，我感到十分內疚。陌生的情緒不知何時在內心埋下種子，快速地生根發芽，侵佔了我的內心，然後纏繞住肺部，感到胸口緊繃發悶。我討厭這種感覺，我掙扎著想擺脫一切，但那個背影總能在我腦海裏浮現，如用熱鐵烙上的印記，無法抹去，像肥料般催生著這該死的藤蔓，直到它到達你身體的每一處。

「爸爸媽媽要去很遠很遠的地方，去給一心買最喜歡的芭比娃娃，好不好？」「好！」「那一心要乖乖地在爺爺家住下等待他們回來。」爺爺雖年過花甲，但卻難以窺見時間在他身上留下甚麼痕跡，一頭烏黑的頭髮，健朗的身子，以及落在我身上慈愛的眼神。

爺爺會耐心地回答我的每一個問題，儘管我一天問好幾遍爸爸媽媽何時回來，他也會一遍一遍地與我解釋。我喜歡爺爺，但我更愛我的父母。一開始，爸爸媽媽會經常回來，每一次都會帶回來讓我歡喜的玩具，但隨著時間一天一 月一年地過去，忙碌的音訊代替他們傳回家裏，後來能讓我滿足的也不再是那些玩具。想念瘋狂地入侵著，填滿腦海，佔據我的每一根神經，內心的空虛日積月累，壓在那根緊繃的弦上。直到在別人口中聽到「你是沒人要的孩子」等言語，那根弦斷了，長期壓抑的情緒猶如脫韁野馬，在頃刻間傾瀉而出，淹沒了我。我不受控制地衝向那孩子，與他打在一起，發洩著我積壓的情緒，眼眶有濕潤在打轉溢出，模糊了我的視線，理智被抽離，再等我清醒過來時，周圍環境已經改變。

我坐在教員辦公室裏，耳邊的聲音漸漸清晰起來，帶著責備訓斥的意味，抬頭只見一位老者站在我身前，躬著腰口中不斷重複著道歉的話語，身上的傷口彷彿有感應一般傳來疼痛，各種思緒接踵而至，隔絕了外界。為甚麼要向他們道歉？是我的錯嗎？為甚麼沒人站在我這邊？我真的是沒人要的孩子嗎？各種疑問像石頭一樣一個一個地砸在我的心口上，砸出一個個口子。我不能理解爺爺的行為，也恨透了爺爺在這種時刻沒有站在我身邊，向別人道歉，承認我的錯誤，讓我難堪。我再也做不了以前乖巧懂事的女孩，我將我積怨已久的情緒以各種方式發洩在爺爺身上，發脾氣甩臉色冷暴力，但各種攻勢下卻仍能在早上起來看到桌子上的豆漿油條，是剛騎車從街市買來的，溫熱的早餐。以及每個星期都會出現在我書桌上的鈔票。

最緊張的時期——高三。我有著自己的目標與夢想，為登頂而努力著，沒有時間與心思糾結在以前的事情上，而長大了，一切事情在心中便都有了答案，但我與爺爺的關係，彷彿隔著一條銀河，兩人彷彿只是住在同一屋簷下有血緣關係的陌生人，沒有任何交流，但我卻能在每每與他對視時看到他的笑眼，我不知如何回應，只能視而不見。

高考在即，正是劍拔弩張的時刻，而我卻在這最重要的時刻出了亂子—— 我沒帶計算機。我慌亂地想著各種辦法，向陌生人詢問新聞、向老師請求幫助。但這注定是無用的。在這千鈞一刻我們通了家中的電話，電話那頭傳來的熟悉又陌生的聲音：不難聽出裏面帶著關切的語氣 ，我一字一句向他講述著我的情況，他聽完立馬就應下，要將計算機帶來考試場給我。不待我開口便匆匆掛斷了電話，我只能在門口急切地等待著，等待著最後一根救命稻草。

時間一分一秒流逝著。在考試即將開始的最後一刻，我看到了那抹人影，他很快速地往我這邊過來，彷彿也是講考的考生一樣，不過眨眼的時間他便來到我的面前，面上還是慈愛的笑容，但額頭上滲出的汗水出賣了他。他一手便將計算機塞我手上推了推，用帶著氣喘的嗓音說道：「快！去吧！去吧！別遲到了。考試別緊張，加油啊！」說完便注目示意我進考場，我點點頭轉身往考場走去，緊握著計算機一步步地往戰場去。當到達門口時，我轉身，入目的便是那漸漸遠去的背影，腳上一邊穿著鞋子，另一邊卻是粉紅色拖鞋，略顯滑稽。背部的衣服被汗浸濕，不知何時頭上爬上了絲絲縷縷的白色，時間終究在他身上留下了痕跡。看著那漸漸遠去的背影，內疚油然而生，說不清也數不清是因為甚麼，是因為過去那些幼稚的想法而對他惡語相？是對他未曾有過關心？是未能在那過去的時間陪伴他？過去的事不能改變，但這份內疚現在還來得及去改變、去彌補。當那背影消失在盡頭，我轉身踏進考場，內裏的決心也越發堅定。

內疚使人意識到錯誤，感到抱歉，但糾結於過去的是非對錯，無法使內疚緩解。過去已無法改變，應珍惜當下的時光，在還能彌補的時候，去改正自己的行為，使自己不再感到內疚。