「孝」是一個怎麼樣的概念？越想越亂。孝敬、孝養、孝承、孝順是如何實行？我有沒有實行？牢獄間，聽著滴答滴答雨點的聲音，這夜，我又快想得一夜白頭。

在這四面牆內的一個月間，我每夜也沒辦法安枕、入睡、發夢。半夜裏，卅五人的牢房只得我在輾轉反側、曲膝埋頭、靜靜流淚，想念著爸爸。小時候，爸爸總在吃晚飯時跟我說道理。

「女兒啊，切記切記，『一子錯，滿盤皆落索！』屆時踏足社會，切記切記小心！別讓人害得你前途盡毀！」

那是，我總是吃著酸菜魚，一邊點頭。人生路上，無論情場、職場、還是家庭，我也小心翼翼，務求不做錯事，不走冤枉路。到頭來，卻被自己的防備心害了自己。自己的防備心，傷了他人，也傷了自己。

想到這裡，總覺得自己對不起爸爸，盡不了孝。

年屆三十，談過幾次戀愛，總會分手收場。每次也是我猜度對方，最終失去信任，然後我提出分手。當初熱戀時，發下的每個誓、承諾的每句，總被我一方撕破。不孝有三，無後為大，成不了家、立不了室、談什麼孝？自己真可笑。

踏入社會十年，在職場上處處防備，所謂『兵不厭詐』，我使盡手段，務求能夠升職。薪水增加了；敵人也增加了，十年間，我得到了什麼？在公司裏被稱作「賣破爛的女兒」，增加的薪水，值得嗎？丟盡了父親的面子、贏得薪水，卻只給父親微薄的家用，這樣對嗎？每年也自己到遠方遊玩，老家卻十年也不回一次。「父母在，不遠遊，遊必有方。」孝養？養什麼？我恨透了自己。

難得回老家，每次也會跟父親吵架。爸爸總在抱怨為何我不去想他，不去找他。我總再說自己公事忙，抽不了身。此刻，我打了自己一巴掌。自己在忙什麼？忙著享樂、忙著休閒？自己真矛盾。只因自己的怠懶，而不去盡孝，舉手之勞也不肯做。父親小時候為了我，每天站在大街十多小時叫賣，回家更會煮酸菜魚給我吃。長大了，自己卻只給那丁點的薪水給他。自己真自私。

我想我唯一做到的，大概是孝順吧。父親的教誨，我總記在心中呢。小心走每一步，如履薄冰。職場上、情場上、家庭裏。人生的棋盤上，每人走的每步，一步一驚心。我當然也是。父親在這方面教得我很好呢。每一步，我也很小心。每一步也是，每一步也是......想著想著，以往走的每一步，走得對嗎？父親說的小心，真的是這樣嗎？視線又再度模糊了，兩行水珠在我臉上畫出了兩道水痕。

抹走淚水，看看窗外，東方升起一片魚肚白。曲解了父親教誨的我、束縛自己的我、在思想監獄裡的我，在昨夜消失得無影無蹤了。

雖然身在牢獄，但我的心已經自由了，終於也重獲自由了。