我吶喊，但並沒有人理會，所有人都以為我瘋了，所有人都以為我無心向學，所有人都覺得是我做錯了。誰又明白我背後的淚水？誰又理解背後的原因？誰又會真心聽我說話呢？

我只依稀記得，小時候在家裏的日子有多難過，我甚至不覺得形容為難過是最合適的詞語，大約是已經令我忍無可忍的程度吧，我不想去回憶，但崩潰卻一直入侵我的腦海。在學校，並沒有很多人信任我，更沒有很多人去真正地關心我，我變成了絕緣體，與所有人為敵。

我恨我的父母，我恨這間學校，我恨這個世界帶給我的淚水，到最後，我恨得最多的竟是我自己。我恨自己做不好女兒的角色，我亦恨自己的無能。

這麼多年過去了，我亦不能放過每一件事。我的母親在我四歲的時候拋棄了我，拋棄了我的父親，拋棄了整個家，她做的每一件事都只令我感到虛偽；我的父親自從這件事後大受打擊，也對我特別嚴格，無論是在學業成績還是家務上，他做的每一樁每一件事都令我越來越大壓力。不僅如此，他亦把對母親的仇恨投射在我身上，仿佛我已經不再是我自己，而是我母親的影子。他只覺得我不夠好，但他不知道我盡了多少力去令他開心，我只想這個家不要再充滿仇恨，他因為母親的事情而大受打擊，我呢？我難道不恨嗎？他知道我有多累嗎？他說他關心我，所有人都以為他很關心我，可是他根本不愛我，他在乎的只不過是鋼琴級數、考試分數，可是他根本不愛我，他愛的只有他自己，最後所有人都被他騙了，所以人都覺得這個家庭很幸福，可是他一點都不在乎我。

在學校裏，我只因與人爭吵便被全世界針對，我都能接受，但被關進音樂室卻是一生的陰影。在小時候，我曾經被我父親關入衣櫃，被關進室內真的令我很痛苦，很難過。我大叫，沒有人來救我；我吶喊，沒有人安慰我。我陷入了崩潰的陷阱，再也走不出去。然而，事情並沒有那麼快完結，我的父親很快就知道我在學校被人針對，但是很明顯，他不會信任我。在學校，我被人說了很多；在家中，我要承受一樣的說話，更要承受親人的不信任和指責，我記得清清楚楚，他所說的話：「在家中你已經像個廢人，連在學校也要惹事生非，你可真是我的好女兒，你怎麼不去跳樓就算？」是啊，我知道您很累了，我已經盡力做好女兒的本分了，母親的離開會讓你難受，那我呢？我難道不累嗎？失去的母愛不僅不能以父愛代替，甚至還要承受多一次傷害，我也會委屈，但您完全不理解我。

以前在家裡真的好開心，母親做飯，父親工作，偶爾聚在一起吃飯、聊天、過節，好美，那些回憶好快樂。後來，好像只剩下謐靜的屋子了，此刻在寬敞的大屋卻只覺得冷淡，什麼都沒有了，就在父母離婚的那天，我已經失去了整個家。

一重重的壓力壓在身上，真的會把我壓得喘不過氣來，但我真的很痛苦，我知道我不放過他們就是不放過自己，我都明白，但我做不到，就好像失去了光，變了瞎子，曾經感受過世界的溫柔，卻要失去一切，這不是我選擇的，而是被逼接受的，要是沒有擁有又怎麼會失去？可是我真的盡力了，我也是人，我也會累。

但最後，越來越不開心的只是我自己，越來越不開心的竟然是我自己，但我仍然做不到，我仍然沒有勇氣釋懷，更無法原諒他們，放過自己。

既然父親要壓逼我讀書，既然是你們鎖我在音樂室，那我就離家出走吧，那我就逃課吧，這是唯一一個我能表達委屈和無助的方法，對不起。