雖然我唯一的好朋友已經不在香港了，但是我的生活還需要繼續。生活是很殘忍的，它不會給你一絲喘息的機會，但它確實很公平。

又是新的一年，新的學期來臨了，我的噩夢也開始了。我不擅長社交，因爲我患上了輕度社交恐懼。我以前并不是這樣的，以前的我瘋瘋癲癲的，好像是在女校的男生一樣。但也可能是因爲這個印象，所以她們説的話比較「直接」。正所謂「説者無意，聽者有意」，作爲聽著的我感到格外刺耳。但因爲不懂得如何與別人相處，所以只好裝作若無其事，順其自然。雖然聽起來弱弱的，但是也別無他法。

我在學校變得文靜，因爲在學校沒有人跟我説話，所以我變得用功讀書。既然沒有人看好我，那我就變得不一樣吧。我開始變得認真上課，筆記寫得滿滿的，盡量讓自己每天都過得充實，讓自己變得忙碌起來。在學期頭因爲不習慣的原因成績也沒有說特別的好，但是我不停翻找自己的錯處，慢慢地知道自己的錯處，也慢慢加强自己的弱點。雖然從小到大我都別灌輸著學習不是爲別人，是爲自己的道理，但是這次我的努力是爲了我的摯友。因爲她不喜歡讀書，所以學習成績也是不堪入目的。我現在的努力是想在以後我能找到一份收入可觀的工作，然後能帶她吃盡我們喜歡的食物。雖然聽起來很幼稚跟天真，但這就是我的夢想吧。

終於來到了期中考，我到目前的努力終於能展露出來。雖然考試的時候有點緊張，但是成績發下來的時候，我真的是目瞪口呆。我居然全部成績都超過了全級平均分，有些科目也在高分的邊緣游走。其實我也沒有想過以前這麽無能的我能有一點點成績，確實意想不到。這時，很多人都不相信這是我，對我大開眼界，認爲我是作弊的。我明白她們都不相信我的轉變，所以一句句地貶低我。我知道這只是她們不甘的反應，但是難免會有點不高興。「你看她的選擇題全對呢，在這裏有很多分吧，一定是運氣好啦！」某個同學説。我知道她只是隨便説説，但我敏感的神經還是把這句話放在心上。可能你會説既然不喜歡，那説出來或者不理會不就可以了？爲什麽要把自己裝得那麽可憐的樣子？這些話我都已經聼倦了，只有經歷過才能明白對方的心情，不要隨便地滅殺別人的努力跟情緒。雖然心有不滿，但懦弱的我沒有説出來，而是跟我遠在其他國家的好友訴説我的無奈。

我一字一句地向她發泄我的不滿，她也跟以往一樣耐心地安慰我。我覺得很慶幸，能夠有這樣的好友，能分擔我的煩惱，能夠與我互相信任，我確實覺得滿足了。她也跟我訴説她的煩惱。雖然學校裏的人都很熱情也沒有不和，但是不習慣我沒有在她的身邊。雖然無法見面，但是我們以前經理的過往沒有人能夠帶走，我們彼此都很想念對方。不論是一起念書還是一起瘋癲，一切都歷歷在目，所以我們已經是對方不可缺少的好友。

雖然我們幾天就會一起抱怨瑣事，但不變的是我的交友情況。沒有她我在學校沒有任何的靠山，所以也是非常的壓抑。雖然每天我都把自己的時間塞滿，盡量不讓自己有時間思考不愉快的事情，但每次打開社交媒體，那些「刺眼」的動態讓我感受到深深的無力感。別人都是成群結隊地郊游，但我卻只能與手機作伴，確實有點兒諷刺。可是這就是事實。

我慢慢地想試著改變，但對我來説有i點困難。其實我在思考，爲什麽大家同在一所學校；同爲女生；同為同學，爲何不能多給一點幫助；一點善良；一點關心？這難道是很困難的事情？我曾給與我最大的關心與我以爲能真真心對待的人，但一次次受到別人的漠視，難道是我活該嗎？