頭深黑的，身軀白淨，腳兒橘色，一雙棕色的翅膀，在高空中盤旋。此情此景，讓我不禁陷入沉思之中。

二十年前，百無聊賴的一天，不知在甚麼驅使下，我拿出了白紙，提起了筆，寫了一封信。我寫了一句，又塗掉了半句。筆尖猶疑，執筆忘字，花了九牛二虎之力，寫完了那一封信。精力耗盡，心情卻舒暢得很。望出窗外，黃日快下山了。

老實說，學生時期的功課，犯錯後的悔過書，工作上的文書，我都寫過不少。而家書，我至今只寫了一次。二十年前，百無聊賴的一天，成了我的初體驗。而那封信，是寫給老爸的。

快三十年了，我和老爸共享天倫之樂的日子。

一別就是三十年了。當時我和您起了口角之爭，您我互不退讓，我可真是聰明極了。您一言，我一語，用詞愈趨尖銳，髒話漸趨頻繁。吵架越演越烈，勢成水火，一發不可收拾。

「這個家容不下你這個臭小子！」

「好呀，反正和你相處也只是自討沒趣。我待在家中都快窒息了！」

「你走了，以後都不好回來。拜托了，我服侍不了你這個大爺。」

「那最好不過。我走了，不會再見，死老豆！」

「呯」的一聲，家的大門關上了。羽毛未豐的黃毛小子，拖著一對「人字拖」，從巢中逃出，漸行漸遠。

在母親和親朋戚友的幫助下，輾轉間，我到了美國生活。初次踏上這希望之土，進入這自由之都，對自己的美國夢有那麼一點點的憧憬。

現實卻往往是殘酷的。在美國生活時，苦頭，我吃了不少。

昔日您鼓勵我努力讀書，對我循循善誘。我卻把它當作耳邊風。身處美國，我英語不精，語言壁壘彷似要把我壓倒。

「不聽老人言，吃虧在眼前」，我似乎能夠領略當中一二。

昔日您打掃洗衣做飯，沒半句怨言，只為了我活得愉快。到了美國後，我不懂半點家務，獨自狼狽地摸索，方才醒悟我一直過著無憂無慮的生活，因有您在默默付出。

人們常言道：「世上只有媽媽好」，卻往往忘了爸爸的好。

爸爸，也很好。

我一家三口，母親像甜點一般怡人，對我百般呵護；父親您則像苦茶，對我嚴厲管教，好喝與否見仁見智。

在家中，您苛責我時，我躲在母親身後；外出時，我牽著母親的手，您則猶自走。您工作賺錢養家，受了老闆的氣，偶爾在家中發牢騷，易怒焦躁，只因心太累了。我沒體恤，更沒去主動關心您，反而去頂撞您，和您鬥氣。對不起。

多年來，我只抱怨苦茶中的苦澀，卻未曾了解和珍惜苦茶中的甘甜。到了不惑之年才恍然大悟。我知，我錯了。

到美國生活後，我開始想和您分享心事，牽一牽您的手。也許身處廬山之中，讓我看不清您的真面目。到西山一遊，讓我始知您的偉大。或許，相隔一洋，反而拉近了您我。

我想告訴您，我在異地生活的點點滴滴；我想告訴您，我在工作上所吃的苦頭；我想告訴您，我的鄉思。此外，我更想表達我的歉意，我的愧疚，和您修補關係的願望，和您和好如初的希冀。在信中的字裏行間，我希望把這些一一傳達給您。

可惜，您還未收到這封信。

起初，我對寄信一事猶豫不決，不知您閱畢後的反應如何；之後我被工作沖昏頭腦，忘了信件一事；十年前的打掃，讓我找回這封信，才記起寫這信的初心。可惜寄信一事失敗了，得知您早已搬家；想從親戚打聽您的下落，卻一直苦無音訊。

近五年來，我到了老家香港幾趟，希望碰碰運氣，有緣相會，把信件親手交給您。可惜事與願違，物非人非，走在鬧市街頭，心裏空虚、寂寞。一陣寒風吹過，彷彿能把我的身體吹倒，把我的精神吹散。

大海撈針，也許只會越撈越深。置身海洋深處，心神漸寒，壓力漸增，意志力再堅定也會漸漸動搖，逼使撈針者回到水面上。對尋針的渴望，加劇了撈不到針的空虛落寞，驅使撈針者再次潛到水裏去。周而復始，酷似沒有盡頭。華髮漸長，無奈之情漸增。早已不知是被海水拍打，還是被汗水淹沒，還是被淚水吞噬了。

如今緊握信封，仰望高空，心想：雁兄，勞煩您幫我走一趟，把這封信送到我爸手中吧。

不久，雁兒漸飛漸遠，身影變得愈來愈小，在雲際間消失得無影無踪。