「糟糕！八時正了！快遲到了！」這是我從床上彈起來時，說的第一句話。

鬧鐘呢？為什麼沒有響起來？我回頭一看，只見鬧鐘的時針和分針，停留在四點二十二分。 「...是鬧鐘沒電了吧！」我不禁搖頭嘆息。

我迅速地梳洗更衣，正準備奔出家門，卻被地上躺著的雜誌滑倒，一頭栽進了前方的書架裡。 「痛...」我掙扎著爬起來，但沒有察覺書架早已搖搖欲墜。 「砰！」一聲，背後的書架趴在了我身上。

「不幸啊！」我摀著血流如注的頭，仰天長嘯。

我是個倒霉的人。

自出娘胎以來，好運就從沒有降臨到我身上。小時候的聖誕聚會，我從沒有抽到一份禮物；每次考試，我不是看錯題目、做錯題，就是記錯了考試範圍、溫錯書，總之沒有一次及格；每次體育課時，我總會被球打中，甚至因此給送進醫療室...種種不幸，實在不勝枚舉。連我父母都說我是「厄星托世」，該是前一生做了什麼十惡不赦的壞事，所以得到了報應。

至於在學校裡，由於我那恐怖的厄運史，沒有人願意跟我成為同伴，像是怕這種厄運會傳播似的。每次老師分配座位時，總有同學投訴為何要跟我同桌；因此，每年我的同桌就換了二十多次。體育課要分組進行比賽時，沒有人願意跟我組隊，怕我拖累了他們。連老師也好像怕了我，授課時最少離我三丈遠。

我十二歲時，父母就把我安置在學校附近的一間小房子裡，說是要培養我的自理能力；說白了，就是不敢把我留在他們身邊，怕我會為家人帶來不幸。除了提供生活費，父母就沒有在任何方面對我給予援助。這對飽受各種悲哀的我，無疑是雪上加霜。每天放學回家後，我都只能面對家裡的四面白壁，聽著鄰居一家人溫馨的笑聲，更是倍感孤獨。在這種被孤立的情況下，我養成了孤僻、獨來獨往的性格。

由於被孤立的關係，我在沒有朋友的情況下，渾渾噩噩的度過每一天。四年沒見過父母，更令我漸漸的把父母的容貌給遺忘了、把家庭的關懷給淡忘了—

我，失去了生存的意義。

這晚，我手上拿著一瓶啤酒，醉醺醺地走到了城門河畔。我一邊喝著酒，一邊對著上天指罵，有一邊嘲笑著自己的不幸。

罵累了，我又坐在河旁，鬱鬱不歡地翻著腦海內的回憶。我記起了小時候，父母如何咒罵我是「掃帚星」，如何指責我為家人帶來不幸；我想起了上小學時，同學是如何欺凌我、排斥我；我憶起鄰居如何用鄙視的目光看我，又如何吩咐他們家的小孩不要貼近我……

這個世界，的確沒有值得我留戀的地方。

「上天，我詛咒你！」我懷著絕望的心情，把手中的玻璃瓶子扔到一邊去，縱身跨過河旁的欄杆，跳進了河裡。

「不要！」我聽到身後的一把聲音。

可惜，已經太遲了。不諳水性的我，早已在迷迷糊糊的掙扎中，閉上了眼睛……