電影和書本經常把巴黎描繪成一個令夢境成真，極之浪漫的城市。到達現實的巴黎後，有一群人對巴黎的美好幻想頓時化為烏有，結果進入精神紊亂的狀態。這個病叫巴黎綜合症。

香港人都認為香港是一個過於現代化的城市，維港兩旁高聳入雲的摩天大廈、霓虹燈箱是這個繁榮的不夜城的鐵證。不少香港人便慨歎舊區的回憶就跟舊區一起埋葬在堆填區裡。香港卻有多少人有真正刻骨銘心的回憶呢？我認為香港的舊區不過是第二個巴黎而已。

我一直很討厭自己住的地方--旺角。家裡糜爛不堪的外牆,佈滿鐵鏽的窗框，刺眼的燈光和下雨時的雨水無聲無色地從四面八方湧進來。這些景物與一街之隔五光十色的彌敦道形成很大的落差。這一切一切讓我相信香港跟巴黎沒甚麼不同。

縱使有多少的人認為住在舊區能找回那種失傳而久的人情味，在香港，住在舊區依然是一件很不光彩的事。從小我便是個明事理的人，我知道無論我成績、體育怎麼好，只要一跟別人說起我的住處，那些人便離我而去。這些事不單發生於中學生，更發生在小學生上。這概念早而植根於利慾薰心的香港人「心」處，小孩也不能倖免。

升上中學後，我決定要把家的秘密埋藏於房子的深處，可是．．．

我認識了第一班投緣的好友，這是我人生第一次遇見的管鮑之交。我認為真正的朋友應該是坦誠相對、互相理解、生死與共，於是我做了一個很大膽的決定－－坦誠。

我草草地把真相說出來。霎時間，時間流動得很慢、很慢，一字一字從我的嘴巴吐出來，豆大的汗珠從手心冒出來，說完了。之後的十秒也被拉長了，我的心砰、砰地跳，他們的眼睛瞪大了一點。接下來的一句話把我冰封了十五年的心融化了。「這也算不上是甚麼的大事吧？」

那天晚上，我躺在床上展轉反側，徹夜未眠。這不是因為窗外的燈特別刺眼，不是因為樓上的夫婦吵架，也不是因為冷氣機滴水的聲音，相反那天窗外五顏六色的燈就像彩虹一樣柔和，夫婦溫馨的笑聲夾雜在綿綿細語，滴下來水聲就像春雨一樣朝氣勃勃。雖然一整天沒有喝過咖啡，但心不怕累似的一直怦怦地亂跳。

破繭而出的蝴蝶只能活兩星期，而我怦怦亂跳的心也在兩星期後停下來。

「他只不過是從舊區來，有老人味。」我的好朋友抱著半開玩笑的方式說出這句話。其他的好友，也笑了出來。我的心就被一塊無形的大石頭拉下去，我不懂反應。只怕說出了我的不滿後會引來更多麻煩。我只得強顏歡笑。

那天，躺在那張快要塌的床上，看著凹凹凸凸的天花，奄奄一息的吊燈，聽著一去不回的汽車聲，很努力閉上眼睛，可是我的眼皮就好像被施了毒咒，眼皮合不上，就是合不上。不爭氣的眼淚從眼眶流出來。

「為甚麼你要哭呢？你一直就是這樣，只怪你住在舊區，不應怨天，也不應怨地，只怨舊區。」有了這個想法，我絕對不會讓我的淚白流。

上學的路上，我低下了頭。我怕被鄰居看見。我怕看見街上的老頭。我怕鄰居在街上叫我。我怕變成了街上的老頭。我怕我會跟舊區建立任何的關係。可是低著頭，我卻看見了一隻老鼠走過。我不怕老鼠，但我怕我會變成一隻過街老鼠。

課室裡，我仔細地留意班上同學的舉手投足，說話的話題、語氣、方式，對不同事物的興趣等。其實我跟他們也是大同小異吧，但既然我已經對自己許下了承諾，模仿他們的一舉一動，或者這是一個辦法。

回家的路上，我突意避開水靜鵝飛，門可羅雀的「舊旺角」，路程雖遠，我卻選擇走到「新旺角」，街上所見的都是充滿活力的年輕男女，櫥窗放的都是時下流行的玩意。

真荒唐！為甚麼就連「新旺角」看到的球鞋也比「舊旺角」的美呢?

我就這樣度過了兩個春天，把青春都放在模仿、逃避身上，就這樣迷失了兩年的光景。

外公突如其來的病逝，留下外婆孤獨地住在將軍澳，於是我家便搬到將軍澳，跟外婆住在一起。

我想我終於破繭而出了，這次是真的，我會幻化成一隻美麗的蝴蝶離開巴黎。

十八歲的我站在將軍澳的門前，回憶著這裡對我所作的改變。四年來，我長大了。小時候的疑惑、錯誤的觀點一一被糾正過來。其實住在新區、舊區根本不重要，重要的只是自己對生活的看法。新區並沒有像別人說的可怕，舊區也是。舊區就像從前的自己，而新區就賦予了我新的思想，忘掉過去是不能向前的，反之亦然。沒有舊區根本就不會有新區。誰能說新、舊哪好？