我是那一則尋人啟事的主角，我離家出走了。

沒錯，我選擇了音樂，但是家人的胸襟容不下我的音樂。我選擇離家出走，不是因為要跟家人鬥氣，而是想要「追夢」。我會學樂器是因為我喜歡音樂，不是為了考進哪一所名校；我會讀書是因為我想要學會中英文，為自己的歌填上動人的詞，而不是要考得一張亮眼的成績單。懂我的人一定會懂我，只是我父母不屬於他們一類。

我有沒有考文憑試？有，成績不錯。我有沒有讀大學？有，商科畢業。但我還是選擇了音樂、選擇了夢想、選擇了自己。我很希望我父母會明白、給予支持，儘管他們不會，我也是不能讓他們對我失望，我不想要看到他們失落，所以我想了好久，決定了要離家出走。

不過，要說我真的是離家出走了，還真慚愧。我只是找個地方躲起來而已，他們是有心找我的，一定會找到。

沒有回家的這一陣子，我就在朋友經營的樂室裏「寄居」。這是我的神秘花園，由我初嚐街頭表演的滋味、剛踏上音樂之路就一直經常在這裏「流連」。我在這裡認識到好多對音樂有著不可量度的驚人熱誠的「戰友」，他們比我經驗要豐富，技術要熟練。沒有一天不是在各式各樣的音樂中度過。

偶爾有幾次，難免會覺得很自責－我是一個不孝的兒子。我太清楚我的父母，父親一定會假裝不在乎，而每一次想起我，都一定會抬起頭看出窗外，想著我在哪個地方，生活著；母親發現我不見了，一定會哭個不停，哭到紅透雙眼也停不住眼淚。而我，每次想到他們的臉孔，曾經嚴肅的臉孔原來在很久很久以前，還是會漏出一絲笑容的光輝，便很想要嚎哭大鬧發洩一場。發洩完了，便又是拿起結他，彈奏一曲自我療癒。

今夜煙花燦爛，我突然記起了出走那天，夜空上也是綻放著美麗動人的煙花。我彈著最喜歡、卻很久沒彈的歌－最後晚餐，一邊彈著，一邊唱著。彈到間奏的時候，我發覺自己已經彈不下去了。我沒有忘記歌詞，沒有忘記樂譜，反而每一個音符都記得很清楚、很仔細，卻是手偏偏動不了。我沒有忘記，而且記得很清楚。那些歌詞、那些音符、那個情感，就在腦海裡早已譜成了最動人的樂章，卻彈不出來。

音符為記憶的碎片塗上膠水，歌詞使壓抑的情感翻騰爆發。一滴、兩滴，滴在鞋子上。鞋子濕了，眼眶也濕了。

我抬起頭，發現自己就坐在幾年前的那個木箱鼓上， 周圍是幾年前的尖沙嘴海傍的光景，身邊是那些年一起表演的那群「不良青年」，眼前便是久別的、面目猙獰的、張牙舞爪的父母。他們在說我虛耗光陰。

我看那邊彈結他的小伙子，想要替我出頭。我想他搖頭示意「不」，他也就沒有說出口。這是我的事，絕不能把無辜的人也牽進來。這一戰，看來我是贏不了的啦。我也只好默默的收拾自己的東西，然後跟隨他們回家，做回一個普通的中六生。我不甘心，曾經有幾次想要偷偷走出去，卻每一次都被逮著了，我也只好放棄逃走。

曾經嘛，有一刻想過真的要放棄音樂，做回一個乖乖仔用功讀書找份好工，這樣過一生就算了。可是，人嘛，總有不甘心的時候，剛好今夜他們與友人有約，很晚才會歸來，我便決定是今晚了。我背著一支結他、一個背包，頭也沒回便走了。離開這個家，走了。

今夜煙花也是燦爛，我背著我的寶貝，在熱鬧、光亮的夜空底下走過，一個人走過。一個、兩個，火藥一個一個的努力朝著無垠的天空前進，一個一個的綻放成美麗的煙花，你我彼此在比賽著誰比較高、比較美、比較厲害、比較令人難忘。他們有他們的努力，我有我的。

呯的一聲，並不是煙花，是樂室的門被猛力關上的響聲。這一下，比那些煙花更要震耳欲聾、更要撼動人心。門前的是一個很熟悉的小伙子，很像那些年跟我一起熱血過、搖滾過的「不良青年」。

「不好意思，大力了點。我朋友是應該有預約租場的呢！」他連忙道歉。 他看到我，更是從亮眼透露出意外的神色。 是他，他是那個小伙子。

我整頓一下心情，站起來說：「你這個不懂事的小子，要跟我這個不良青年吃一頓最後晚餐嗎？」

我記得了。他記得了。我笑了。他跟著笑了。