有時候我會想，也許人類也許是有富貧卑尊的階層，為什麼有些人天生就能衣食無憂地生活？為什麼有些人出生便注定要被貧困折磨？為什麼我活該要是窮人被人欺負？一大堆疑問充斥著腦袋，刺激著神經，那個人猙獰的面在眼前揮之不去，「我不想傷害人......是他迫我的......嗚......」：我大哭道，可耳邊仍傳出嘲笑與咒罵，這刻我宛如漂泊在大海中，即使我猛地揭盡全力抓著那僅餘的岩石，但海潮仍是一浪接著一浪，無情地把我淹沒。人群絲毫沒有憐憫我，責罵連聲不斷，就像海潮上漲時，儘管你奮力抵抗，大浪還是會把你淹沒。

好不容易，穿插過人群，遠離、逃避了流言蜚語。回到熟悉的家，在客廳，看到母親靜坐在一旁，感覺母親好像又年老了，頭上的銀絲在燈光的照耀下顯得那樣的刺眼，雙肩在瑟瑟發抖，眼眶微微泛紅，我知道她一定哭過了，我內心止不住的抽痛著。母親能明白我嗎？說真的，我並沒有自信她能懂我。母親日夜為我們的生活辛勞，每天相處時間很短，她或許真的不理解。回家到現在，我們只是四目相對，時間彷彿靜止了好久。我舔了舔乾涸的雙唇，哽咽道：「媽......對不起......」回應我的只有寂靜，母親緩緩開口：「在學校......被欺負了嗎？」我沒有回答，只有那止不住噏動的鼻翼及緩緩滑落的晶淚，喉嚨僘有千言萬語卻哽咽得無從開口，也許這就是無言的感動。這時，母親緊緊地擁抱著我，她的淚水無聲地或落在我的襯衣上：「媽媽......對不起你......」有時候將千言萬語化作一個溫暖的擁抱， 厚實的溫度令我記住母親爱的痕迹與面對逆境的勇氣。

不久，一封律師信寄到了我家的門前，這是那個人的父母寄來的。

法庭上，空氣間只聽到我緊張的心跳聲噗通噗通......久久無法平息。庭上不斷重複播放著我激動地用椅子揮向那個人的影片，我百口莫辯，只是默默地認罪因為我打了他的確是事實。那個人到庭上作供，凝視著他，內心燃起恨意，明明是他先欺淩我，受法律裁判的卻是我。但看著他的頭部緊緊地纏繞紗布，臉色更略顯蒼白，內心像打翻了五味瓶，不出是什麼滋味。他結結巴巴地開口道：「我......我沒有欺凌他......是他......是他無故傷人......」他眼神閃縮，不敢凝視著我。那刻我無法平靜，滿肚子的火在一刻爆發：「你怎麼可以說出這種話來！明明是你欺凌我！」我激動得衝到他的面前，緊緊抓著他的肩膀搖晃著，法官沒有理會我激動的辯解，只是叫保安把我壓制，那刻我看到那個人的父母臉上掛著勝利的笑容，很刺眼。

不久，在法官無情的聲線下宣告，我被判了蓄意傷人罪，必須扣留在懲教所兩年。法院門外，我麻木地伸出手扣上了手銬，迎面而來的是蜂擁的記者，閃光燈下把我狠狽的一面毫不留情地曝光在公眾面前，我很委屈、很無助，在這一刻母親擋在了我的面前，她瘦弱的背影突然顯得那樣的強大，「抱歉。」眼淚早已不能自控濺到地上，現在的我眼中僅看到我母親保護著我，在那刺眼的閃光燈下她卻顯得如此無私慈愛。

在懲教所的兩年，有試圖自殺，卻又被搶救回來，在心理醫生多番的開導下，鬥志漸被激發，我不想再屈服於金錢、欺凌，我不想再埋怨人生、命運，在母親每次來探望我的時候，她的眼眶總打轉著淚光，感覺她在我入獄後總是日夜以淚洗臉，我刻意遮蔽著我割脈的疤痕，不希望她擔心，也更加堅定了我重新站起來的決心。有時候在夜深，我冷靜地思索著，即使那個人欺凌我，但我衝動打他確實是我不對，我應該為自己做過的事負上責任。

兩年後，我出獄了。牽著母親的手回到了那個簡陋的家，在溫㫬的陽光照耀下，彷佛正在溫暖地歡迎我。不久，我開始努力地學習工作，因為我知道知識能改變命運，也是唯一能與金錢抗衡的資本。在不久的將來，我當上了專欄作家，記述了當年的事，希望大眾能夠認真關注校園欺凌，也勉勵了不少被欺凌者要勇於尋求協助，但不要以暴制暴，重蹈我的覆轍。專欄的作文得到了大眾很大的迴響，我面對公眾再次談論到當時的事，內心不再充斥著恐懼、委屈，放下了執著，平靜地向大眾分享我的人生經歷，但願能為社會的弱勢族群伸出援手。那一刻，感覺自己又再次漂泊在大海間，坐在同一顆岩石上，絢麗的朝霞映照在那遼闊的海面上，排排浪尖上跳動著浪花，彷彿正在告訴我即使剛才潮漲的大浪如何無情地把你淹沒，只要你捱過了，潮退還是會來，等待你的會是一片優美的海景。