深宵的星海，只有孤寂和悲哀。

藥物的副作用還未過去，眼前的一片景物還是朦朦朧朧，周遭都是黑漆漆的，只有看似月光的東西帶著一點點的光芒照耀著。我踉踉蹌蹌的走著，嘗試找一件可以依靠著的物件，攪清楚到底自己在哪兒、做了什麼，但我看不到也找不到前面的路，也許前面根本是沒有路，也許我只是一直在面對牆壁的走著。一陣陣的劇痛在腦中不停徘徊，好像有一個金剛圈緊緊套在頭上，不斷縮緊、不斷縮緊，這個金剛圈好像要把我的頭顱勒破才肯擺休。我被這些絞痛折磨得痛不欲生，感覺到大腦和小腦快要給攪成液體般，終於忍不住仆倒在地上。這一連串痛苦和我的愁緒一樣，久久不肯散去。

我倒在地上我閉上雙眼，已經被頭痛折磨得筋疲力竭。我很想睡覺，躲進夢裡，躲進一個沒有人的世界裡。我很想放棄，不再面對這一切。幻想著自己正在一個樂園很開心很自由的嬉戲著。那是一個沒有悲傷，沒有煩惱，沒有枷鎖，只有一個人的世界，只要自己一個人就可以了。或許，我只要張開眼睛，就會到達那個樂園，那個可以給我真正自由的一個樂園。眼簾慢慢的隨著急促的心跳打開…沒有。這裡依舊是黑漆漆的世界，一個只有充滿痛苦、絕望、束縛的世界。沒有，我看不到理想中的那個樂園。果然現實是不會有腦海中所浮現的樂園，如果是這樣的話，我情願永遠這樣醉生夢死、渾渾噩噩的過日子，也不想再面對生活中的人和事，對於生活上的種種痛苦，又可以怎樣做？

父母，我不明白為何你們可以不帶點不捨的離開我，你們的感情是你們的事，為什麼要連累在我身上？你們厭倦了對方的愛而離婚，現在卻各自組織了幸福美滿的家庭，我呢？我有什麼？我有做錯嗎？為何我不配得到父母們的愛？我無辜的成為了你們一時之錯的犠牲品，為什麼？

朋友，我曾經天真的以為友情真的可以保存一生一世，原來這只是一個幼稚的想法！我倆當初的海誓山盟就像流星一樣一瞬即逝，你狠心的出賣我，還在其他人面前殘踏、欺負我，這是什麼朋友？

你們都只是帶著面具的自私鬼！為什麼在我最需要、最信任你們的時候，才脫下你的面具，露出你的真本性？我討厭你們！這個世界就是這麼的不公平，別人的幸福我得不到，生活上感受到的痛苦卻只有自己知道！我不再需要你們這些腐敗的人付出那些假真心的愛，只要自己一個人，永遠也只要自己一個人就可以…

我緩緩的走向陽台旁，把身子依靠著陽台坐下，然後把在地上隨手拿來的一包白粉慢慢的倒進口中。那細小銀白色的粉末，在月光的映照下，像銀河中一顆顆細小的星，屬於希望的星星。依賴著它們，我得到了希望，得到了生存的依靠，它們是天堂的鑰匙，帶領我走向快樂的泉源。也許我不是一個人，我還有這些星星，它讓我離開這個混濁的世界，帶給我生活中得不到的快樂。因為這樣，我更加要抓緊這些星星，抓緊這些僅存的快樂。即使明白服藥後的痛苦，可是那又如何？這丁點兒的痛苦能比生活中趺倒受的傷更痛嗎？

沉淪在這一片星海當中，我找到快樂。但快樂的意義到底是什麼，也許我永遠也攪不清。