在每年的聖誕節前夕，大家都會早早完成一整天忙碌的工作，大家都盼望著可以早點回家，慶祝這個一年一度的節日。而我與往年一樣坐在工作桌前對著電腦埋頭苦幹，我經常有個疑問，到底我每天這麼努力的工作是為了甚麼？我也想每天可以無所事事，甚麼都不用做，不需要為工作而拚搏，有著屬於自己寧靜的時間。

我猶如行屍走肉的走出公司，每走一步彷彿走在飄浮的雲朵上，腦袋更是浮浮沉沉，覺得眼前一切都毫不真實。剛才又被老闆狠狠的罵了一頓，說計劃書做得不夠詳細甚麼的，讓我重做了好幾遍，好不容易才趕工完成，當我再次抬起左手低頭看手錶，已經是晚上十一時，身心俱疲的走到公司附近的酒吧，工作上的壓力經常把我壓得透不過氣來，老闆對我的工作表現也是經常都有著各種的不滿意，使我對工作的熱誠也大大減退了很多。今天的我決定用酒精麻醉自己，我點了好幾杯烈酒，喝了一小杯我已經覺得喉嚨好像被火燒般，疼的厲害，但的確喝酒能夠暫時忘記工作帶來的壓力。

我渾渾噩噩的走出酒吧，走路搖搖晃晃的，拿出車鑰匙，在不清醒的狀態下駕車，忽然「碰」的一聲，這一聲使旁人均聽的心驚膽顫，而我還呆坐在車座上，最後就因涉嫌酒後駕駛導致他人死亡而進了監獄裏服刑。

直到進了監獄的第二天早上，我整個人才一下子清醒過來，身上不知道何時已經換上涼薄的黑白橫條衣服，衣服上還印有一連串的數字，代表自己在牢中的身分。除了身上的這身衣服和一雙破舊的拖鞋，身上甚麼都沒有，我把自己縮在一角，打量自己身處的地方，眼前只有冷冰冰的四面牆壁，牆上微微泛黃和牆身因環境潮濕而有的一點點黑色發霉的痕跡，使人覺得很不舒服。在這個狹小的空間，我凝視著沒有一絲溫度的地面，有時候微微仰起頭，還能勉強看到在細小的窗戶，滲透著微弱的光線，是我暫時不會再接觸得到的溫暖陽光，現在的我只能長期處於昏暗的地方。

每天身在監獄裏，都不知時間是如何流逝，曾經會覺得每天的時間都不夠用，而現在卻總是覺得時間過得很慢很慢，每一分、每一秒都被延伸至一個世紀那樣長。雖然在監獄裏，完全不能愁三餐，每天想有著大量的時間，每天都可以無所事事，不用煩惱工作上的問題，不需要看老闆和同事的眼色，每天和一大堆文件搏鬥，可以有著屬於自己的時間。我曾經問自己，這樣的時間不是自己一直嚮往的嗎？答案顯然不是，當自己真的經歷這樣的時間，卻希望回到熟悉的公司，對著熟悉的人，做著平時的事，是很矛盾。只不過每天起碼都能獲得自由，即使每一天都是在辛苦中度過，但也能在工作過後有著短暫的休息時間，做著自己喜歡的事，現在的自己，是擁有很多時間，卻失去了自由，跟一隻沒有了翅膀的小鳥一樣，想掙脫這個牢也掙脫不了，只能一直困在這裏，因為自己根本沒有飛的機會。現在的每天只有孤寂，腦袋在完全放空的狀態反而更感無力。

每晚在牢中都不能睡得安穩，除了睡在硬邦邦的地面上，在一個難以入睡的環境外，還會每晚只要自己一閉上雙眼，就會不斷回想起那天因為自己的神智不清，而發生危險的意外，使其白白斷送了一條生命，當中的愧疚感更是使我難以忘懷。

我只能每天倚著大量的時間，每天反省自己的過錯，想著在多年後我能夠出獄的時候，如果改過自新，重新做人，不再做使自己內疚一輩子的事。我想著每個人都會犯錯，但最重要的難道不是如何從錯中學習，並且不再重複犯錯嗎？我只能靠這樣想著令自己的良心比較好過......