滴答——滴答——

雨水沿著冷氣機滴入水槽，窗外下著淅淅瀝瀝的雨，不算大也不算小，老師在講臺上熱情地將接著解題技巧，唾沫橫飛，委屈前排的學生了。

我看向窗外，極其嚮往那些"狼狽"淋雨的行人，可以借著沒帶傘，不在意別人的眼光，放肆地淋雨。而我、只能苦悶底座在這教室，苦悶地聽著老師講了不下十次的同一個寫作技巧。

我聽著那些考試技巧耳朵都快起繭了，心裡卻想不明白為什麼一定要讀書。

啊...因為讀書能讓我擁有智慧，明辨是非、建立好的價值觀。

可我學到的卻是一堆考試技巧。

其實無論我的思想多麼叛逆也不打緊，只要成績夠好，不觸犯法律底線。

我就是個優秀有想法的人，就是有價值的。

就在我胡思亂想期間，老師突然叫了我。

「楊同學，起來分析一下這題題目的重要字眼，看看要寫什麼。」

我看了眼回答後，老師卻沒有說我講的對不對，只是幽幽說到：「這次放過你，都是要考DSE的人了，上課不要發呆，坐下。」

从她的反應看，我應該回答過關了，感覺自己像只聽話的狗。

一個成績中游的普通學生，老師不會特別重視，也不會特別放任。

像今天她突然叫我起身答題可能只是剛好看到而已。

..............

我坐在中間偏左的位置，不是角落也不是前排，就像融入群體的一條沙丁魚，在所有人的"掩飾"下變得透明。

而她，坐在前排最右邊，離我有些距離。除非她特意扭過頭來，否則看不到我，但我卻能從這個角度清楚地看到她。

那個位置既能專心聽課，又能躲開老師的口水襲擊，真是幸運。

就如她本人一樣，是人人都喜歡想要的。

她是個很好的學生，上課總是一副專心安靜的樣子。時不時會舉手問老師問題，反過來又能回答好老師的問題，給足一名教師教導時的滿足感。

我和她是在中一認識的，還差幾個月，我們就是認識六年的"好閨蜜"了。

那天，我們都在一個全然陌生的環境裡瑟瑟發抖，然後命運安排我們相遇了。

那是普通到不能再普通的同桌友情，我們的緣分從那裡開始。

她努力、勤奮、好學。

和我截然不同，我只求能拿到大學的文憑證書，而她是想提昇自我。

她的目標從不是什麼證書，是她自己的人生。

她總是主動掌握著自己的命運，我卻只求隨波逐流的安逸。

她就是那麼一個閃閃發光的金子，到處都能散發光芒，配上我這麼一塊臭石頭同行，只能說是她歐極一生，上天帶來的點點平衡吧。

我們總是在一塊，總是那麼親密，總是讓我產生一種難以言齒........情侶般的錯覺。

刚才老師那一叫，她回頭看著我，正在笑容燦爛地肆意取笑著。

啊、這就是朋友，這就是閨蜜。

真想卷起桌子上用以擺飾的書本敲她一腦袋，以平復我突然變快的心跳。

嘖、真討厭。

事情發生在中三。

更她一起久了，我發現同她在一起我很開心，看到她的笑就能平撫我所有的陰霾，看到她的嘴唇會想親下去。

而發現這份感情是一切錯誤的開端。

知道自己對她的感情後，我很害怕。

我覺得自己很卑劣，很噁心。

要是她和我在一起就是"同性戀"了。

我們將會走上一條很艱難的路。

這會害了她，害了那個渾身散發著光彩的她。

而且我也不知道她願不願意和我在一起，攤了牌、她要是覺得我......噁心怎麼辦？

一旦友情變了質，就是痛苦了。

這份痛苦我甘之如飴了到今日。

我想了很多。

我想、她那麼優秀，怎麼會和我上到同一所大學，就算她願意"自降身份"我也不願意。

她就那麼閃耀著好了，只是看著這樣的她，我就很滿足了。

我和她的"友情"不知能在分隔兩地的情況下堅持多久，很多人都是這樣的，分開兩個地方，就再也回不去了。

我快到極限了。

我卑劣無恥地想，結束我這份痛苦的時候差不多到了。

我早在那年中三，就寫了封情書給她。從中三開始就想結束這段畸形的友誼，但卻一直沒送出去。

我沒辦法在她還能出現在我眼前的情況下，結束這份感情，我需要時間。

就這樣拖到今日。

就一直不斷寫著，修改著，合上我們之間的點點滴滴，我居然寫了厚厚一疊的紙。

....真是個變態啊我。

我想著，等畢業那天就送給她，她看完要是覺得我噁心，想要結束這段友誼的話，畢業後就可以不再見。

這是最優解，我不用面對尷尬，不用面對拒絕，不用面對她的疑惑和質問，不用面對她驚訝又痛苦的表情。

這是最優法，適合我這種懦夫的最優法。將問題都拋給她，自己卻逃避。

我、靜靜等待著畢業禮那天的到來，將這封一直沒寄出的信，交給她。