我該怎麼辦才好？毒品這種東西真的使我很快活，但在另一方我卻不得不面對現實。現寶總是很殘酷，每次當毒品的藥效過去，感覺就像由天堂一下子跌到地獄，我的心很痛很痛。我明知自己不應該濫藥，但在這時毒品對我來說就像我生命中唯一的慰藉品，這使愈來愈依賴毒品，花費的金錢也愈來愈多了。

我每天瘋狂地吸毒，不斷濫藥，直至一天，我在街頭看到一個倒在路邊的癮君子。

這個癮君子的眼神很迷離，身上的衣服佈滿難看的污漬，他的身體在顫抖著，一副十分瘦弱的樣子，彷弗他全身的骨頭隨時會「啪」的一聲斷掉。我走近一看，驚覺他的年紀跟我差不多，我不禁在想，再這樣下去我會變成這樣嗎？我已經回不去了嗎？我心中還存有一絲的理智，這一絲理智還沒有失去。

這一絲理智使我擁有內疚的心，使我還有一點懂得反省的心，也使我害怕著，害怕著我將失去未來，使我打算停止我目前正在做的所有。

但是假若，只是假若，我心中的這一絲理智斷掉了，又會怎樣？我不會有反省，不需面對現實，不需去害怕，也不會再有人理智我。也就是，我將會失去所有的束縛，自己一個沉醉在美好的世界，然後…

對了，然後怎樣？

我在想的其間，眼前的這個癮君子突然向我爬過來，我下意識的把錢包緊緊地握在手中，我以為他要偷我身上的金錢。只是，他什麼也沒做，他爬了過來，緊緊地抓著我的褲腳，然後抬頭看著我。只見他眼泛淚光，嗚咽著道：「救…救我…不要…不要不管我…我…我不想…死…」隨後他突然掩臉，倒了在地上，辛苦地抽搐著，一直也在喊著「好痛」。

這一刻，我看著眼前的這個人，我想到了剛剛的問題。

對了，在這樣下去，理智會斷掉，快活會消失，我會變成這樣子，還有…

我會死掉。

我不想死！我還有很多事情沒經歷過，我還年輕，我還能活！我有很多很多可以做的事情！

這個念頭在我的腦海中不斷擴大，我知道，我的家人在擔心，我也有朋友，成績只是次要，我為了這而失去生命，失去將來，失去不能重拾的東西，值得嗎？

問世間上真正的快活是什麼？我也許還沒體驗，但也許是自己身在福中不知福。幸福，快樂，也是要由自己去追求的，更不是用金錢就能衡量的。我從自己的褲袋中拿出剩餘的毒品，默默的盯著它看，開始感到自己的愚昧。原來對我來說，我的快樂就只是眼前這幾顆藥丸嗎？這些毒品竟被我拿來衡量我的幸福快樂，我是多麼的無知啊！

於是，我決定了要脫離這些腐敗的思想，重新地成為一個有用的人，我要使自己活得更有意義，追求就在自己身邊的快樂。

自這天以後，我去了戒毒中心戒毒，但那過程就像監禁一樣的痛苦，一直都在做體力勞動的事情，又沒有一點點的自由。但我明白，這是我的錯誤，是我一開始選擇了吸毒而留下的禍，現在接受的痛苦也總比在那個時候繼續墜落下去好。而且，我只是自作自受，所以我在戒毒中心從來也沒有半句怨言。

捱過了兩年的治癒，失去了兩年的自由，我由戒毒中心出來了。

那一種感覺如獲新生，我知道，我回到我該走的路了。

走出來的時候，我看到爸爸媽媽臉上的皺紋多了不少，我已經有多久沒見到他們了？他們倆一直以來在家中為我擔心了多久？媽媽的雙眼曾每夜為我而哭得通紅，我一想到這便不禁落淚。我知道這一切一切，都已經補償不了。

看到我的淚水，我的家人二話不說便走過來抱緊我。那一個擁抱比任何一刻都還要溫暖。而這個只屬於我的幸福快樂，我已經得到了。