我自認是個倒霉的人，活了十六個年頭，我都是活在泥濘中，幸運總在頭頂掠過，不為我作片刻的停留，亦不曾眷顧我一眼。有時有人向我伸出了援手，但到最後，卻總還是毫無例外的，沒有一絲留戀的鬆手，把我摔得滿身都是狼狽，自己卻怨不得人，沒有任何人有必然的義務去照顧我。

自小，父母親都極為重視我的學業，從不容許我的成績表上，出現任何括號，或是紅色，甚至連丙等成績都不例外。同時，我亦被命令要去學會彈奏鋼琴，儘管當時三歲的我，是多麽討厭那黑白分明的鋼琴，那一股與活潑好動的我，格格不入的古樸氣息。

那年，我三歲，於琴室不安地凝視着從今天起，便會成為我鋼琴老師的老女人。她板着一張臉，死死地盯着我：「既然是我的學生，就給我乖乖學習！」那是不幸的開始。

那年，我七歲，小學二年級，第一次考鋼琴考試。母親說，只要我通過了考試，便會截停我的鋼琴課程，讓我專注於學業。當我知道只要能通過考試便能擺脫那老師，我便雀躍無比。但我畢竟沒有福星的庇佑，竟是不合格了。但母親還是截停鋼琴課程。

那年，我十一歲，小學五年級，告別鋼琴課程四年了，母親無故再為我找了個新的鋼琴老師，說是要培養好我的心性，當個温柔的女生。那刻，看着明顯是不好惹的老師，我歎了口氣。

那年，我十二歲，小學六年級，第一次別離。成績中中等等的我，未能攀上頂尖中學的大門，便含淚向一個一個優秀的同學道別。六年的友誼在那刻竟是那麼的羸弱不堪。

那年，我十三歲，中學一年級，參加了一個學會，學會負責老師誠邀我於一個比賽中擔任隊長之職，美其名曰我細心如塵，其實則性為小孩子需要磨練，結果，我落敗了。

那年，我十四歲，中學二年級，這年我報考了一個樂理考試，為日後的鋼琴考試作鋪墊：越高級數的鋼琴考試便需要越多的樂理知識。最後，成績和我這個人一樣，中等。

那年，我十六歲，中學四年級，自被老師得知我懂琴藝後，便找上了我，讓我為一些參加校際音樂節的同學伴奏。結果，在短短一個月內，我有足足七個比賽要去，其中更有人在比賽開始前一刻，稱病倒不起，推掉了比賽，留我一個人，在臘月寒冬中苦苦等待她的倩影，最後我也病了一個月。

才活了十六個年頭，我一生還沒有捱過一半，我已是迷失了方向：我到底，是為了甚麼而存在着？直至到有一天，有人給了我一個答案。