致三十年前的星辰:

親愛的，我很好,生活也是如你年少時想像般的美滿。

唉!人生有幾多個十年?我很幸運,能夠活著見證昔日的香港,不,是整個世界的變遷及進步。你說得沒錯,如今得香港,的確是成為了高科技都市。我想,大概就是與叮噹原本生活的22世紀差不多吧!至於冬天嘛......既然我們能夠創造一般只能在科幻小說裡出現的生活,自然有辦法解決全球暖化的問題。但是甚麼方法呢?那就留待你長大後自己去發掘吧!畢竟,過去的一切造就了今日的我。我不方便跟你說太多,只能在此低嘆一聲:「抱歉,令你失望了!」

捏指算算,我已經是個年近五十的婦人了。隨著年紀的增長,我們的性格,以至是某些方面的思想模式,也會比以前略有不同。但請你不要慌張,也請你不要害怕。因為改變,是我們成長的必經之路。沒有改變,那我們只會是原地踏步,不懂長大。回想起三十年前那個又倔強,又叛逆的自己,心裡不禁泛起了一抹苦笑。原來,自己年少時是那樣的可笑。常常向朋友吐苦水,說甚麼父親根本不懂我,他這樣做無非都是想與____作對。雙重性格、脾氣爆躁、师心自用、以自我為中心......這就是父親在你—亦即是三十年前的我,心目中一貫的形象吧!如果要用兩個字來形容父親,想必你會毫不猶疑朝天大喊:「討厭!—」

但是,當我從母親的口中得知父親出了意外後,我的心,突然涼了半邊。自懂事以來,我一直都認為:我是很討厭父親的,討厭到恨不得他立刻消失在我和母親的跟前,恨不得馬上搬出去,擺脫他不屑的冷眼。可是,我從來沒有想過,他會用這種方式與我們告別。也從來沒有想過,我會是那樣的......心碎......

耳邊似傳來途人譏諷的挖苦,混集這父親終日充滿火藥味的挑衅

。與父親相處的點點滴滴不停在我腦中浮現,一直揮之不去。那一刻,我哭了,第一次在公眾場合崩潰了。雙手捧臉的飲泣,心裡不停的吶喊:「不要!千萬不要!千萬不要出事啊!父親,對不起,我錯了!我錯了!」

我像發了瘋一樣衝回了家,一開門,就看見原本該是生死未卜,下落不明的父親,正以一貫鄙視的目光瞪著我。還未來得及思考,身體已是不受控的扑進他的懷裡。

「對不起!」

經過這場烏龍後,我們的關係的確改善了一段日子,然後又回歸了以前大吵大鬧,無事找事砌的生活。但至少,他沒有在像以前那樣,說話說得幾乎沒有商量的餘地,有時還會讓著我,聆聽我的想法。

還記得年少時,你曾經立願:要成為一個開朗樂天的人。你說過,你很害怕自己會變回以前那樣拒人千里,生人勿近的冷漠。但其實,我覺得你無須那樣執着要變成一個樂天派。請你想一想,為甚麼你想要改變自己?你到底是為了甚麼?如果你的答案是為了讓自己變得更好,那請你在改變的同時,也不忘給予自己適量的放鬆。例如是間中在摯友面前坦露以前的個性,你不需擔心朋友會因此討厭你,疏遠你。因為真正的朋友,是會毫無疑問的包容你好與不好的地方,默默在你身邊支持你。如果你是為了讓別人不要憎恨自己,在背後說自己壞話。那請你記住,千萬不要過分扭曲自己的性格。因為你本身就是一個偏靜的人,要將自己天生好靜的性格逆轉,也不是一件易事。至於我現在到底是個怎樣的人,我可以說,我一定就是你心目中理想的自己:堅強,獨立,樂觀,積極,但同時保留著一絲的童真及純良。而我的另一半......說實話,他簡直是我的太陽,那個可以照亮我內心深處的陰霾的太陽。他了解我的迷惘,他看懂我的憂慮,他透達了我那顆冰封已久的心 。我很感激,上天能讓我遇上了這樣一個男人 。不求回報的給予無限的溫柔及寵溺,明明被拒絕了,第二天卻當作甚麼事也沒發生過的貼了上來與你傾談抬摃。真是......有夫如此,婦復何求?

現在的我,是一間名牌休閒式甜品店理的資深糕點師。因為我覺得,像我這種做事散慢的人,又嚮往悠閒自在,「唯我獨尊」的生活,忙碌的都市並不是太適合我。加上我應該跟隨自己的心意—從事自己理想的職業。迷惘,是因為缺乏堅定的意志,而對自己產生的一種質疑。過多的選擇,只會蒙蔽你原來的決心。請你不要再想吧!就憑著自己一瞬間的真覺下決定吧! 請相信自己的心吧!

朋友方面,那就當然是有保持聯絡了! 他們可是見證了我成長的人,我衷心想與他們一起分享我的未來。

最後一句:未來在你手上。

祝

生活愉快

三十年後的星辰上