致一位故友：

展信安。見字如面。我不知道我有沒有勇氣把這封信寄出去，畢竟我連為這封信寫上署名的勇氣都沒有。無論如何，我還是想寫下想對你說的話。

謝謝你帶給我那麼多美好的回憶，我到現在還是會偶爾會夢到和你有關的點點滴滴。我真的很懷念以前和你一起的時光，與你作伴的那一年是我最開心、最難忘的一年了。可惜，我們還是成為陌生人了。當別人問我有關於這段逝去的友誼的看法時，我總會回答：我曾經以為我們這段友誼能走一輩子的。

然後，就是想對你說聲抱歉。對不起，我當下可能並沒有很珍惜我們之間的友誼；對不起，我讓你覺得難受、委屈了；對不起，我做過一切讓你感到被不尊重的行為和那些過火的玩笑。

這段友誼在我心中就好像太陽一樣，長存不息、永不毀滅。沒想到卻結束得突然又毫無預警，上午我們還好好地一起分享著彼此的午餐，放學一起嬉笑打鬧，到回家就收到你發在群裡的長訊息。我朋友哭著打電話給我，抽泣著傾訴著她近期壓抑的情緒。我當時還灑脫地勸她放下，冷靜地分析事情的導火線和各種原因，不斷安慰著她。沒想到最後最放不下的是我。

絕交的第三天，我在數學課裡回憶著過去的種種，我前桌拍了拍我的肩膀，然後把紙條遞給我。我一看，裡面寫著「她好像在和同桌議論你」，我回頭看向你，你的同桌和我四目交投後。小聲說了一句「她看過來了…」，然後靠在了你的肩膀。我馬上轉過頭去，潸然淚下，還哭得一發不可收拾。好不容易撐到小息，我一下衝出教室門口，抱住了在教室門口外等候了我多時的朋友。我那時候才發現，這一切是真的結束了。我感覺我的世界崩塌了，沒想到照耀著整個太陽系的太陽也會脆弱得像蠟燭一樣，一吹即滅。

之後我又輾轉得知，你說你不喜歡我有一段時間了，容忍了我很久。眼淚又止不住地狂掉，我躺在沙發上，蜷縮起來抽泣。哭了好一會兒後，我媽發現我不對勁，把我轉過身來才發現我哭得眼睛都腫了。我媽擔心地問發生什麼事，我一言不發，只是跑進房間打給朋友傾訴。我帶著哭腔說話，語不成句，控制不住不斷想你討厭了我很久的事。雖然是隔著電話，我朋友也是第一次見我哭得那麼嚴重，人都嚇壞了，只是一直叫我不要哭，安慰的話堵在喉嚨裡說不出。

之後一天就更嚴重了，我一看見你就想起你討厭我的事，然後又止不住哭了。看到我們倆之間壓抑的氛圍，我們鬧僵的事也不言而喻。我有好幾次情緒激動時，也三番五次不理智地來找過你求和好、求你不要討厭我。逐漸到後來，我們倆都回歸到了各自的朋友圈，一直到現在。

直到現在，雖然有很多遺憾，例如沒好好照顧你的感受、聆聽你的需要、沒在有限的時間裡和你創造更多的回憶……不過我不後悔。我意識到我和你是兩個世界的人，我們當初甚至沒經過磨合和了解，只是當時的時勢使然，才有了這段意外的小插曲。其實我也隱隱約約地感覺到，我跟你很難聊天，沒話說的時候更是尷尬，所以我一直都很沒安全感，覺得你總有一天會離開。所以最後只剩下感慨和無奈，不合適的人怎麼都是將就。

最後，我也因為你而變得更關注別人的感受。我有銘記教訓，不開過火的玩笑，讓自己變得更好。我也很替你高興，看到你發自內心的笑容，我就更不後悔了，覺得一切都值得。最後希望你永遠開心快樂。