那個我很懷念的自己:

反覆地看過你的信,我心裡湧起了一般莫名的衝動,於是執筆回了這封你看不到的信。

就當作是找個藉口和你聊天吧。這個喜歡和自己溝通的我仍依舊,不過從沒想過要聯絡的,是三十年前的自己。

這張成績表,我收到了,分數來不及評價,卻已經百般滋味在心頭。

分數對現在的我來說,並不重要。我回信只因我太懷念那時的那個自己。

你不會想像到,自己後來經歷了甚麽,令自己跌倒,傷痛過,仍像不倒翁似的,堅強的走到現在。人總是如此,以為自己跨不過的,卻意外地一次又一次地撐了過去。正因如此,我才會懷念三十年前的自己,那個仍是一張白紙般的自己,那個常以自己樣貌,聲線,身高以及思想也十分幼稚,當作青春而驕傲的自己,那個堅守原則的自己,那個愛做夢的自己......但這通通也回不了頭了,時間就是這般殘酷。

如果有時光機,真想回到過去,把這番話告訴你。

小時候,媽媽常說,你是個幸福的人。當然,那時的自己不懂,還在質疑她是否知道幸福的模樣。現在回想起來,那話倒是真的。我的幸福是來自父母的痛愛,雖然他們給不了我最好,不過已把全部都給了我。年紀少,甚麼也可以以"年輕"為藉口,躲在父母的臂彎,他們為我擋下了無數的障礙,弄得自己滿身瘡痍,那都是想讓自己健康快樂地成長。然而,我卻一直無視這些幸福,只知道滿足自己,但不知道,他們為了滿足我,背後要付出多少汗水,精神,,甚麼健康和人生,就仿佛他們的人生就是為了成就自己。

我知道這樣在三十年前你都明白,我也不是要責備你甚麼,我知道自己從小也是個愛面子的人,面對至親更甚,不會把愛表現出來,才會令媽媽一向也誤以為自己不愛她,你從不辯護,而受傷的就是她,你明明不是個冷漠的孩子,為甚麼要在至親面前築起牆,擋著對他們的愛呢?傻瓜,知道嗎?到頭來損失的只會是你自己。

子欲飬而親不在的道理,你明白吧,難道爸爸的去世仍不夠教訓?

別讓自己後悔了,還空等甚麼?主動踩出第一步吧,把愛表現出來!

希望三十年前的自己會收到的我