明仔,

這是我給你的第一封信, 也會是最後的一封. 這幾年來, 我和你每天都談不上兩句, 不是‘吃飯了’就是‘你回家了? , 而我只是看到你沈默的背影走回房間... 我知道你長大了, 有自己的思想了. 你記得你在小二時拿到第一名歡天喜地的模樣, 我沒有忘記, … 媽媽以為你的好成績是你最大的歡樂, 沒想到你讀書是很辛苦的, 更沒想到會令你因而浮沉毒海, 對不起!

你知道嗎? 你每次都是暈暈的回來, 我是多心疼啊. 我希望你明白媽只想我兒快樂成長, 媽不要甚麼好成績, 不要再吸毒了! 我的小乖兒快回家, 重新做人, 就像小時的你一樣那麼可愛...

很愛你的,

媽

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墨水溶化了, 我也分不清是我的淚水,還是媽媽的… 媽媽不是不愛我嗎? 我怪錯了她嗎? 我現在想跑到媽裡去, 懷著她, 想對她說對不起. 這是我第一次感受到愛, 而不是那種片間的五彩繽紛，一片絢爛…原來只有一片空白, 沒有愛的絢爛, 原來是一點意義都沒有… 原來, 被愛的感覺比吸服白粉更幸福更窩心!

突然, 我腦海中出現了好久以前和媽媽一起的情景; 但又出現了白粉的呼喚…正當我想從我的病床下來, 從我的袋裡拿出白粉時,我又想到久違了的媽媽的笑容, 我還是把手伸出來,眼睛的淚水在不自覺的流下來. 我很想回到以前,有可能嗎? 我看著前面的鏡子,看見我那蒼白的面,為甚麼我會是我朋友口中的帥哥? 為甚麼別人說我像我媽,但我現在不覺得? 我連她的樣子是哪樣我也變得模糊…她會不會也像我一樣那麼瘦呢?

為甚麼沒有人跟我說 ‘你回來了?’ 我在房子裡喊著 ‘我回來了! 你在哪?’為甚麼鏡子裡只有我一個? 為甚麼每一次我都是失去了才會珍惜? 我想回到床上, 卻發現我的背很疼, 起不來, 這就是別人說的吸毒的副作用吧. 無力的我, 只好捲縮在床邊哭, 慢慢的, 我睡著了… 在夢中, 我立志要戒毒. 這段路, 我不是為了自己,而是為了我媽, 這段路我一定可以走完的. 這段路, 我會自己走, 不需要別人的, 只需要我媽的愛, 我就可以了.

在第三天的早上,有一個人進來了, 他說 ‘ 你媽現在的情況穩定了, 不過…’ ‘不過甚麼?’他回答說 ‘他因缺氧…所以變了植物人’ 我心裡不是快樂得流淚, 我媽…真的在等著我, 我有機會向她 ‘示愛’了!

我可以出院了, 警察帶我去戒毒所, 我說, 我不需要, 我會在他們的範圍之內, 我會自己戒毒, 奇蹟地, 他容許了.

我跑到我媽的醫院, 我抱著她, 我看到她的面了, 她瘦得很, 而且滿面皺紋… 我心疼了, 她就是每天這擔心我, 她的錢都給我買了那些東西…

每當白粉侵佔我時, 我腦海裡總是浮現著媽媽說的: 我愛你. 我才不會那麼容易就放棄了,我不斷鼓勵自己, 我還是帥哥? 我還是我媽的小乖兒?

在這段日子裡, 我真的感受到甚麼是度日如年呢. 我看看書才可以分心, 從而知道原來以前有這多事我不懂啊. 我想我那時真的很無知啊.

一年過去, 我媽也可以回到我們的家,我為了使人們不要失去了最寶貴的東西才後悔, 我成立了 ‘軀魔所’ ,我要告訴人們愛原來就在我們的身邊, 有愛, 才是最絢爛的人生!

幾年後, 而我也踏入社會,由小文員慢慢的當了老闆, 為媽媽添一點點風采啊

我拿上筆, 寫下了回信:

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媽,

原來,要寫給你說自己的感受比想像中困難, 想得多, 又不知從哪說起.

我只想說: 我對你的愛,不會再變.

我真的很對不起.

你的乖兒子 明上

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雖然, 她的眼看不到, 我相信她的心會感受到…