不過，「食之無味，棄之可惜」的，又何止是食物呢?咸蛋肉餅飯如是，舊區本身亦如是。

「舊區是窮人住的地方，住在舊區的人都幹不了大事。」我從小就不斷聽到諸如此類的話，可是我常命令自己不要把這些放上心，反正我在舊區住得多開心啊!我自己能忍受這些閒言閒語，我父母卻不然，他們不願我被標籤為「窮人、沒用的人」，於是他們天天都節衣縮食，務求有足夠的錢「衝出舊區」。

父母每天儲到的錢都微不足道，可是，滴水可以穿石，聚沙可以成塔。多年過去後，父母終於儲到了足夠的錢，毅然買下市區中的一個單位。事前，我並不知道這一切，當我聽到這消息時，我驚喜萬分，感到難以置信。市區，在我心中就是遙不可及的「烏托邦」。日落，固然美麗，可是比起絢麗多姿的霓虹燈，便顯得黯然失色。舊區，固然可愛，可是比起五光十色的都市，便顯得黯淡無光。我心中狂喜著，當然，可以從窮人搖身一變成為上等人，誰不高興呢?初時的我確是這樣想。當時，我驕傲地向小夥伴說我可以「衝出舊區」，讓他們向我投來羨慕的目光。我興致勃勃地準備著搬家，高興極了。

可是，不知怎的，愈接近搬家的時候，我心中的不安便愈發沈重。我安慰著自己，搬家可是件很高興的事，還擔心甚麼呢?我接受了這種「自我催眠」，迫著自己不要去想令我不安的事。可是，我這種不安是從何以來的呢?我自己也說不出個所以然來。

直到我們搬家那天，我終於明白了。我帶著我的東西，步出屋外時，一股落莫毫無預兆地從我心坎的最深處湧上來，然後在我眼眶中化成一顆顆的淚水。我努力著不讓它們奪眶而出，我一直把眼淚強忍在眼眶內。車子慢慢地前進著，我住舊區生活的情景亦慢慢地從我腦海我浮出來，我想著日落、想著曬衣架、想著茶餐廳的咸蛋肉餅飯，這是多美好的情景啊!同時，我想著市區，想著美麗的霓虹燈、想著大商場、想著摩天大廈，這又讓我所期待。我一直維持著這種矛盾的狀態，直至車子駛到了絢麗的市區。眼前繁華的景像震懾了我，我把心一橫，決定從此把舊區從我心中抺掉，如同我把眼中的淚水狠狠地抺掉一樣。那些所謂在舊區的美好生活只是窮人拿來自欺欺人的，那給和多姿多彩的都市生活相提並論呢?「絕不可以再留戀那破舊不堪的舊區!」我對自己命令著說。

我很努力去把舊區忘掉，很努力地去愛上市區。可是我很快發現這比我想像中難上百倍。新同學問著我舊區的情況，我很辛苦地裝出一幅厭惡的樣子，說著舊區有多差，儘管我心裏不是這樣想，然後皮笑肉不笑地說著市區有多好。這段時間是我人生中最辛苦的一段時光，我一方面懷念著舊區，一方面卻想把舊區忘掉，人也快給迫瘋了，就像患上人格分列症一樣。可是我還是一直這樣的說著謊，直到我自己也真的認為這不是謊言。之後我一直學著都市人般成長，希望把住在舊區的那段住事給埋起來，好像不曾有過這樣一段時光。我鄙視舊區，甚至比其他都市人更甚。於是我成功地把自己給自我催眠了，一直到我長大後。我一直為身為一個住在都市的人自豪，我不願去面對我住在舊區的那段童年回憶。我是蠻成功的，我本也以為我會永遠把舊區給忘掉，可是世事並不永遠如願。

長大後的我當上了一間地產公司的高層。當我打算進行一個新的計劃，卻發現我想興建新樓宇的地方上生著一堆殘破不堪的一段舊樓，沒錯，那是個舊區。我命令我的員工對舊樓進行收購，然後拆掉它們。當天的午餐，我到了一間茶餐廳，不經意叫了碟和童年一樣的咸蛋肉餅飯，我一吃，正是我童年時的那種感覺。就在那一刻，我埋在心底的住事一下了全湧出來。我強忍住淚水，趕緊吃完飯，返回公司，向我的員工宣佈，新的樓宇另覓選址，不要拆掉那些唐樓。

同事問我為甚麼，我回答說:「舊區雖然食之無味，棄之，卻可惜。」

我那時才真正發現，儘管我已經離開了舊區，但它卻永遠在我心中佔有重要的一席位。