信，現在的人甚少以它作人與人的溝通方式，大多用電子通訊軟件，包括我。但由於我家父母是年邁一群，不懂如此先進的方式和身在異地工作的我交流，於是他們定期都會以書信和我交流。而我並無覺得麻煩或者不滿，因為我都覺得紙筆寫出來的東西都有種溫暖感，是現今軟件無法提供的，但我最近的寫了一封信還未鼓起勇氣寄回父母。

從事公關工作的我，每一日都要處理大小明星的事情，不論是多麼棘手的誹聞也要處理得很完善，否則會被上司一連串的責罵以及排山倒海的同事冷嘲熱諷。同時作為丈夫的我，要給一個安全感妻子，要常陪伴她身邊，即使是下班後有多疲累的身驅，我也要完成身為丈夫的責任。

即使如此，但我仍然覺得苦味的日子總比甜味的日子少，因為我還有工作支持我的經濟狀況以家人（父母和妻子）的關愛。不過，今日我簡直被打在深淵中。我被公司辭去，原因是我下屬犯下大錯，而那下屬一向也想攀上我的位置的，他卻[指出]我要求他以錯的方式做事，上司卻相信他應該是我的責任，所以立即辭去我，就這樣我就失業了；差不多時間，妻子和我吵了一場史上無發生過的世紀大吵架，原因是為了生不生育的問題，妻子非常喜歡小朋友，由我們未結婚的時候，她偶爾也會帶著微笑地說：將來我們若有一子一女就好了，那就成個[好]字！我和她都有此共識的，還覺得趁著我倆還是年輕應早日成家。她最近一次提起時，正值我被辭去之時，在我經濟能力不明的時候，她居然提起：不如，快點完成我倆夢想吧！我立即惱羞成怒，向大破喉嚨地說：不生育了，經常這樣迫我！不用理我感受！之後我就衝出家門，來到海邊散散心。

散心的同時，海風撫摸著我粗糙的面，令我不禁想起兒時父母總在我低谷時用那些溫柔且簡短的言語安慰我，我想起他們早前寄信給我並問我近況，我是時候回信了。由於我工作關係，所以隨身帶著紙筆，我拿出它們，並拿起筆直的原子筆，在白愷愷的紙上飛快畫下滿滿的煩惱和不甘。不久，本來白愷愷的紙就變成了密麻麻的黑森林，而我把部分沉重心情放在輕輕的白紙中，但不變的是：我對妻子的內疚，我不應對她發如此大的臭脾氣，但我不知道怎樣面對她。

而且，又出現另一個問題，我是否以這信用作回信供父母？這信滿滿我的負能量，是我從無表達給他們的，我想他們最怕我在異地有巨大的困難，若回此信給他們大可能引起他們的擔心，他們又年邁，我實在不忍心令他們擔心！但我若不回信或是寫封假的信，前者則更易令他們擔心；後者作為兒子的我好似欺騙了他們。加上我又暫時想不到方法和老婆關係變成之前般，畢竟我對她發了脾氣……我簡直不知所措！我到底要不要回信給父母？我暫時未有勇氣去寄信。