網絡世界就和深淵無底的大海一樣，而我原本是陸地上的人類，卻因在陸地上感受到壓力和恐懼，那些無形的束縛,讓我喘不過氣來。於是,我毅然決然地跳入了未知的深淵—網絡世界。現在的我，就彷彿變成了假裝是深海魚的人類，我深知自己並不屬於這裏，卻固執地想要在這片漆黑中求生，不想回到陸地。

我知道我是網癮子，但內心卻拒絕承認這樣有任何問題。

我懼怕的，只有那個讓人聞風喪膽的文憑試嗎？更是現實社會中的種種競爭與挫折。在海底裏，看着同齡的青少年在遠走高飛，有着美好的未來前景，難道我不羨慕嗎？ 我羨慕他人天生就有驚人的才華，我妒忌他人擁有卓越的成績，我懼怕他人因我的落後嘲笑我，鄙視我，孤立我，更害怕未來投入社會後遭受到的針對和歧視。

老師的批評，父母的指責，朋輩的嘲笑時時刻刻都在我的腦海裏浮現，它們漸漸成為我的不甘，空虛和壓力，卻不能隱藏並忘記它們。

世界對我並不友善，唯獨是這部長方形的螢幕， 把我帶進友善美好的極樂世界，這個樂園充滿歡樂，我可以在這裏忘記所有的煩惱，沒有任何的負面情緒壓抑着我，更沒有任何的競爭，又為何要戒掉網癮呢？

我有嘗試放下手機，打開練習簿開始溫習嗎？有，我曾試圖放下手機,重新投入學習,但那些焦慮與恐懼便如潮水般襲來,迫使我逃回網絡的避風港。

我無法脫離這片汪洋,也無法重返陸地。每次想要嘗試,最終都被自己的恐懼推回深淵。我渾渾噩噩地在網絡世界中自我麻痹,連社交、家人、學業都被我拋棄。即使到深夜,我依然在漆黑中沉溺在手機螢幕前,大腦中永遠回繞著網絡世界的迷思。對着那小小的屏幕，繼續我的夜生活。我知道我是在摧殘着我的健康，是的，相比起健康，這個烏托邦的更重要，這裏充滿着快樂，讓我的身心舒暢。

直到有一天,我突然全身乏力,最終昏倒在地。這次事件終於敲響了我健康的警鐘。

過了幾天，張開眼睛，看見我躺在的病床，左右兩邊的儀器，得知自己因病入院。我第一時間想到的，卻是那個通往烏托邦的門，病房裏一片漆黑，只見鄰床有另一位病人，跟我一樣也是個少年，看到我張開眼晴後，便説道：「醒了嗎，終於可以有人和我聊天。」然而我卻用不屑的眼神看着他，我並不想與人溝通，只想靜靜地，再次進入那個充滿快樂的烏托邦，可是,當我下意識想要撿起手機時,卻發現它不知所蹤。我焦急地四處搜尋,卻徒勞無功。失去了通往烏托邦的通道,我感到一陣恐慌正在侵襲而來。

然而，這位病友卻嘗試打開我的內心，希望可以和我溝通。

無奈之下,我努力放下心中重負,回應他的問題。當他得知我為了逃避現實和困難而沉迷網絡世界,便嘲笑我不值得。他指出我把原本小小的困難自己放大成災難。然而,當他看到我情緒低落不安時,又開始安慰我,鼓勵我可以走出困境,但我卻毫無信心。

後來,我得知他因重病而無法參加文憑試,頓時感到內疚和憐憫。相處一段時間後,我們逐漸建立了感情。但面對眼前的重重困境,我內心依然徬徨無助,不知如何解決。我知道自己已陷入深淵,遙不可及。

然而，我已清醒過來,明白這不是什麼避難所,而是害我陷入災難的陷阱。我必須下定決心,不再逃避,走出這一步,重新面對生活的挑戰。

母親得知我壓力太大，而墮入迷惘後，把我緊抱於懷，邊說邊哭道：「如果你太大壓力，不要焦慮，要休息，有困難記得找我，我是你最強的後盾。」

我承認，我只看見現實世界對我的殘酷和打壓，卻看不見它的美好和對我的溫暖。我反省，我只感受到這個網絡世界是如何在我不安時使我快樂和幸福，卻在它控制和傷害着我的時候蒙蔽雙眼。

出院後，我帶着當初的疼痛，壓力，不甘，空虛等過去的一切，以及他人的鼓勵重新起步。將這些搭建成返回陸地的潛艇，但卻無能為力，當前的動力並沒佛驅使我返回，然而，朋友和家人的鼓勵成為了潛艇的燃料，努力地想結束這個由自己一手造成的災難，離開這個深淵，我知道這將是一段漫長且艱辛的掙扎歷程,但我已下定決心,必須重拾自我,重塑健康的生活方式,即便前路漫長，我也將一步步走向陸地,重拾屬於自己的美好未來。

我再次來到曾經的書桌，再次拿起圓珠筆，打開那份曾經讓我恐懼不安的試題，重新開始了為文憑試的奮鬥。

我或許未來會再來到這片海洋，但永遠不會再墜入海溝中。