致三十年後的我：

三十年後的我，你還記得三十年前的我嗎？還記得這位只要看見其他人吃自己用心製作的料理後讚賞自己廚藝時就會滿心歡喜、立志成為插畫家但又疏於練習、而且還帶點中二病的我嗎？對於沒有寫日記習慣的我，不知道對於年少時的你，印象還清晰嗎？或許這時候的你，回憶已經變得朦朧，但希望這封信能讓你回想起這位少不更事的我。

你還記得最初的夢想嗎？尚記得當天坐在母親腿上畫畫時所播下的那一粒種子嗎？如今那顆種子開始發芽、成長變得茁壯了嗎？人生中第一個夢想就是成為插畫家，到現在為止，我心中對畫畫的那份熱誠仍然熾烈地燃燒著。但三十年後的我，三十年后，那份熱誠還在嗎？三十年，可是半個甲子。現在的你，是否如年少時所願，成為了一個插畫家，在茫茫畫海中留下一抹色彩。或許三十年後插畫家這份職業還是一個夢，但我堅信只要曾經努力過，就不會留下什麽遺憾，也不會後悔。現在的我很糟糕呢！懶惰的性格很礙事，投放在繪畫上的時間都好像不足呢，三十年後的我，你能否給我一點勇氣和鼓勵，讓我有更大的動力繼續向插畫家這個夢想邁步呢？

閒時會做做甜品，研究食材的我，三十年後，這習慣還沒變吧。想起那天只是握了握鍋鏟就燃起了對廚藝的興趣，但就只是興趣而已。又不知在何時，做甜品的目的變為看見別人對自己廚藝的肯定與吃到美味料理時所露出的幸福表情，但仍然享受這烹飪過程的樂趣。三十年后，廚藝應該進步了不少吧，至少不會做出什麽黑暗料理（笑），請把以前炒菜之前不知道要氽水的我給忘了吧，太羞恥了。不過三十年后，對你的廚藝落下肯定和給予讚揚的人有多少呢？目的和以前一樣，還是有了新的目標？有沒有向喜歡的人獻上一份自己新手做的美食呢，雖然很踏出這一步，但是又不是沒做過，再做一次沒有什麽問題吧，在拒絕一次也能承受吧。

那本灰色的活頁文件夾還能找得到嗎？請不要把這當成黑歷史然後丟了，那可是我花費大量時間與精神的產物，如果成熟後的你不能面對，把文件夾塵封就可以了。如何，你的空想設定能以小說或繪圖的方式表達出來了嗎？對於現在的我來說，這個世界只是存在於我的腦海實在是不甘心啊！對於每個角色的那份愛如此深沉，能讓這個世界能存在雨眾人的腦海中，至少不只自己一個人知道，讓“她”活起來這個願望，比起當插畫師這夢想更希望能實現。

三十年後的我，現在成爲了一個待人溫柔，能為別人著想的人了嗎？一直都是以自我為中心的我，在無形中到底傷害了多少人，無論做事還是說話都不會三思的我到底讓多少人離我而去。現在的我一直在想，如果我能待人溫柔，陪在我身邊的人會多更多。但無解呢，我甚至連待人溫柔的人都沒遇過，學不會呢，但還是身邊的人一直都我著想，只是我沒發覺而已。三十年後的我，能否教教我如何成為一個溫柔的人呢？

三十年後的我，你現在喜歡的是誰呢？ 你選擇了以為女生與你共諧連理，還是一位男生與你白頭到老。不過在愛上那位陌生人之前，你學會了坦然地面對赤裸裸的自己，向自己說出喜歡自己了嗎？不愛自己的人，又怎能愛上別人？對於過去你所曾愛過的人，你又放下了多少位？

這個問題可能有點難回答：三十年後的我，你現在幸福嗎？還是因悲傷或遺憾而不禁哭泣呢？經歷過無數的聚散離合，懂得珍惜，學會知足了嗎？其實幸福或許就是珍惜與知足而已。但是我呀，還沒學會呢，不懂珍惜與知足的情況下都不知道讓多少美好的事物給白白流走。學會珍惜與知足、變得幸福對我來說到底要花多長的時間呢？如果你現在很幸福的話，請務必想起那天還沒學會幸福的我。

對滿身風霜的你來說，這三十個春秋就宛若三十夢。走過半個世紀後回望過去，所有的事情都如鏡花水月般虛幻，卻又那麼真實；對於我這個匱乏人生經歷的我來說，你所走過的那三十年既是期待又是畏懼，下一步，應該應該踏在哪一塊磚塊上？心中滿是猶豫。還懷著天真和夢想我不知能否追上你，能過比你更好的日子，就算明知路途崎嶇，我還是會不遺余力地趕超你，不會停歇。

雖然曾經有打算做一份禮物給你，但是還是沒堅持下去，只做了一般，希望你還找得著。

三十年前的你

二零一三年七月十四日