我們閱讀著那封承載著大家的友誼的信，潸然流下開心的眼淚｡

在我的中學生涯裡，允行和我是至交。大家都比較害羞，害怕表達自己的情感。可能正因為如此，我們更能瞭解對方心底的想法，一拍即合。可惜，發生在中五時的一個小誤會，令我們的友誼如土牆般嘩啦嘩啦地塌下來。

還記得那天，我們收到數學科試卷。我如常考獲佳績，但是允行的成績仍舊強差人意。他失望地掩著臉，身體微微顫抖。見狀，我拈著自己的試卷坐到他旁邊，說：「你又不合格了？你有甚麼不懂？我的成績不錯，一定可以解答你的疑難。」允行緩緩扭過臉來，他通紅的眼睛令我察覺到，我說這番話的時機不對。他的傷感頓時轉化成憤怒，向我咆哮說：「我知道你很厲害，但是你有沒有顧及我的感受呢？既然我們不能互相理解、體諒，我們絕交吧！」允行決絕的語氣令我愕然了，我從未見過他如此生氣。然而，我純粹是想幫助他，而非存心奚落他或自詡自己成績好啊。

一個星期後，允行仍對我視若無睹，小息時就和他僅剩的一個朋友打球。他看來是要和我斷絕往來的。

在很多個夜裡，我想像著自己如何向他解釋和允行會如何回應、質問我。不擅辭令的我實在擔心自己會越說越錯，彼此間的嫌隙會越弄越大。既然不敢親身說出自己的心聲，不如用一張信紙來承載我的歉意吧！信上寫的不僅是我對該事的解釋，還有我和允行的相處點滴和對他的感激。之後，我拿著信走到郵箱前。正當我想將信投入去，我的雙手彷彿被強力膠黏到腰側，無法動彈。我慌張的大腦瞬間將大堆大堆的問題倒出來。我應該主動道歉嗎？這不是我的錯。他不接受怎麼辦？這樣我日後無法面對他。他不回應怎麼辦？我一定會非常尷尬。我想，既然老天有心不讓我寄信，我就過幾天再寄吧！可是，我好像中了魔咒似的，一直都寄不出信。這些其實都是藉口，都是為自己死活要面子的行為開脫的藉口。

數月後，我要負笈英國。一陣匆忙間，我將寄信的事拋諸腦後，也沒有告知允行。當然，我在歐亞大陸的另一端，更不願意與允行往來。我已是一錯再錯，連留學這種大事都不通知允行。我再道歉、再寄信，他也一定不會原諒我。那就算了吧。人際關係就如兩條相交的線，註定相遇，註定分離。我這樣安慰著自己。

很快，我便發現自己無法與當地學生融合。我也發現，我實在不擅與人溝通。我更發現，允行一直包容我的缺點，從未嫌棄、埋怨過我。我叩問自身，我還要賭氣嗎？我為何偏偏不願做主動？在面子和友誼之間，我會怎樣選擇？我心裡波濤洶湧，就是下不了決定。誠然，我越拖延，彼此間的隔閡就越難修補。

光陰似箭、歲月如流，一年過去了。全球迎來傳染病大流行。在全球確診數字迭升之際，我匆忙回港。外國街上等候火化的屍體令我認識到生命的脆弱和短暫。我不想後悔，我想得到允行的原諒，我想延續這段友誼。

想不到，會是外在的環境逼使我迅速做出抉擇。

推開房門，拉開抽屜，抄起信件，信件上塵封的豬年記念郵票就像我和允行被「耽擱」了的情誼。我又怎能一錯再錯？

佇立在郵箱前，我頓時醒覺，我還需要寄信，還不敢面對允行？正當我從袋裡抄起電話，一陣熟悉的嗓音叫住了我。雖然允行戴上口罩，我還能看出他的喜悦。「你不怪我傷了你的心，又不辭而別嗎？」我問。他說：「那天是我衝動了。我後來想明白，你只是想幫我而已。其實我早就原諒你，不過……不過我不擅表達情感，著實難以啟齒，加上你又對我不瞅不睬，我以為你還氣我……氣我向你發脾氣，只好迴避你。雖然我從你弟弟那裡得知你的去向，但是我一直掙扎著應否致電給你，你知道的……我很害羞，不想做主動。」允行的心聲居然和我的一模一樣！我們一邊哭泣，一邊愐懷著過去的日子。我們頭頂的烏雲在彼此哈哈的笑聲中漸漸散去，我們的面龐比起往日更加清晰。

這封信，猶如一道穿透重重烏雲的彩虹，將我們倆重新連在一起。塞翁失馬，焉知非福。這場對我們友情的考驗使我們走得更近。被一場誤會耽誤了的友情，重新拉起帆，放好桅杆，我們重新出發！