老師逃走了。我逃走了。

我記得我從那高樓的陽台上一墜而下，我記得我的身體接觸到地面那一刻所發出的響聲，我記得那發光的火球正緩緩落下山...我記得，我曾向上帝禱告。

我並沒有如我所願那般離開這個世界，或許這是神對惡魔的懲罰。我見到大街小巷上都貼滿了我的通緝令，我聽見路過的人們紛紛議論著我這個「惡魔」。

「他應該下地獄。」

我不敢上社交網站，因為我知道我的學生們正在惋惜。他們並不是惋惜失去了老師，而是在惋惜失去了一個戲耍的對象。

所有人都認為我是十惡不赦的罪犯，所有人都認為我是一個瘋子。是啊，一直在說要改變世間的老師卻連什麼都捍衛不了，還犯下了不可饒恕的罪行。

我應該向世人自首嗎?我應該站出來接受對我的懲罰嗎?不，活下來就已經是對我最大的懲罰。我也不敢再去死一次了。

我倉皇地一路逃跑著，我一路又累又餓。既然無法死去，那麼就追尋不存在的自由與美好世界。

我以為我會一直這樣逃亡到把自己折騰死。可神又出現了。

那天，我像乞丐那樣踡縮在某個角落，我什麼都做不了。就在此刻，一個身影向我靠近，我早已餓的視線模糊，只當那是路人，卻沒想到他慢慢蹲了下來，歎了一口氣，把一塊麵包放在我的手中。

我一碰到麵包，本能的就握住了，我坐起來，不受控制地開始狼吞虎咽。

「願上帝保佑你。」他笑了笑，站起身離開了。

我舔完手上最後一點麵包屑，看著他的背影就像來時那般離開了我的視線。

不知為何，我的內心忽然出現了一股暖流——我想看看陽光，我想看看月亮，我想看看世間一切美好的事物，我想見見溫柔的人，我想用溫柔和愛對待所有人，這是我這輩子從來沒有感受過的。

我沒有權利去奪取別人的生命，我理應接受一切懲罰。

僅僅是來自一個陌生人的溫暖。我想，他綿軟的心裡都是光。我們都會在陽光之下，放下其他的事物，只是單純地想要沐浴在這光中，希望能夠從這光中吸收到愛，我們都希望成為柔軟而又堅強的人啊。

神還是愛世人的。

我站起身，準備自首。可我見到，那些身著校服的真正惡魔出現了。

他們叼著煙，奸笑著，在那陰暗的地方，拖著一個傷痕累累的男孩，開始辱罵他。

他們說那個男孩向老師告密，說他來自低賤的家庭，說他不配做人，說他只是一個害人的惡魔。他們伸出腳，在男孩身上毫不留情地踐踏著，拳頭落在男孩身上。

無辜弱小的人在地獄苦苦掙扎，真正犯罪的人在花園享樂。究竟誰才是惡魔呢?

我毫不猶豫地跑過去，用自己的身體擋住了他們的攻擊。

他們瞇著眼睛看著我，笑了起來，「這不是我們親愛的通緝犯老師嗎?」說罷，拿出手機報了警。

他們沒有再做什麼，只是像看笑話那般站在周圍，直到警車的聲音越來越近。

我的手被銬上了明晃晃的手銬。我問站在我旁邊的警察，「那天晚上的孩子，還活著嗎?」他像看蒼蠅那樣看著我，然後點了點頭，厭惡的皺起眉頭「你怕是真的希望他死吧?一個單純無辜的孩子?」

或許永遠都不會有人知道，那最後一刻，惡人的良知被喚醒——他只是用刀在那不致命的地方上刺了一下，那孩子便嚇暈過去了。因為他相信這個孩子還能改變。

不過，我還是有罪的。我看著那光滑墻上長出的小草，自言自語道。

被緝捕的惡人被抓拿歸案，但他溫軟的心裡已充滿了陽光；惡魔們逍遙自在著，等著未來的某一天上帝的懲罰。

世人們緝捕惡人，緝捕老師，緝捕我，但他們永遠不能緝捕在光中生存的人們，永遠不能緝捕那在佈滿灰塵的教堂中祈禱的惡魔先生。