搖籃中的哭聲依然淒凌，似鳥啼，似大象的悲鳴，也似聖潔的天使在頌唱，而我便是在黑夜中虔誠禱告的信徒，求她赦免我的不勇敢、我的猶豫、我的罪。

「發什麼呆呢！快餵啊，晚上還有一群富豪來看表演呢！」男人粗鄙地嚼著手上的白麵包，唾液隨罵聲噴灑而出，淹死了聖明的天使，他是我的上司。

「可是……那是小惠…….」空氣中腥臊的屍氣令我不敢大口呼吸，我頓了頓，再吐不出一字半句。我無法說服自己拾起那具血肉模糊的鸚鵡屍體，更不可能讓牠變成別人的盤中餐。

「可是什麼可是！牠都死了，當然要揸乾牠的營養。誰叫祂不聽話呢？」男人冷笑一聲，摻雜了幾分勝利者的自豪。一陣嘔心再次湧上心頭，不是因為那股屍臭，而是人類醜惡的嘴臉。

「聽話？一隻只有幾個月大就被剪了舌的鸚鵡，被不斷抽打、軟禁、虐待，你要祂怎麼聽話？」我的心臟似被握緊了，疼得喘不過氣。

怎叫人不心痛呢？祂有着七彩的羽毛，卻被困在籠中，只能透過狹縫看藍天；而我也被困在了生活的柴米油鹽中，兩個籠子牽上了條名為「共鳴」的線，祂成了我最好的朋友。

小惠是我的底線，卻不是唯一的導火索。

那一刻，腦海中浮過無數朋友受虐、死去、腐爛的畫面。一股複雜又矛盾的情緒聚集到拳頭，想揮向那層掩蓋真相的窗戶紙，讓惡魔們為小惠陪葬。那是我第一次如此接近崩潰，竟有些破罐子破摔，大不了辭職的勇氣。

可是，衝動終究淹沒在家庭的責任中，我是個要養家糊口的懦夫。同時，年紀老邁的他們要不就送到其他大國醫治，要不就安樂死，我實在放不下我的家人。

回家，我對着照片想了許多。還記得那時，大家都說小惠笨，一直不會說話，我卻為此慶幸，因為鸚鵡本不該沾上人類混濁的氣息。那夜，我卻夢見了祂第一次開口說話，那是一場惡夢。我不知道怎麼向小惠解釋我的矛盾和掙扎，我沒有勇氣面對我的朋友們。

我從抽屜裏摸出一隻充滿花痕的記憶卡，那是動物園的命脈，是我苦苦收集的證據。每個猶豫的晚上、衝動的片刻，我都會反覆揉搓它，欲公諸於世。

此刻，恨意和決心超過對失業的恐懼。我將記憶卡插進電腦，一個個血淋淋的檔案載着無數生命，每播映一次，痛苦便重演一次。鞭子抽在朋友身上，也在反覆蹂躪我的良知。

我不敢再看，因為我清楚，總有一刻，我會耐不住心疼和良知的責備，艱難抉擇中選擇放棄家庭。淚水伴著極致的糾結灼傷臉頰，朋友由內到外的痛，我也算是嚐過了。

「怎麼，又睡不著嗎？」妻子溫柔的環抱我。「小慧死了。」我抹了抹眼淚，哽咽着說。妻子沒有回話，怕是不知道怎麼安慰我。「老婆，如果我辭職，讓得起家庭，又或者……到第二個國家做飼養員，你會恨我嗎？」

她靜默片刻後，露出釋然的微笑「你終於肯問我了。不要將家人置於正義的對立面，我們該是助你吹散烏雲的風，而非大霧。去吧，勇敢地面向了人類最原始、最純淨的良知！」說罷，妻子遞給我一張信紙和信封，而上面早已赫然寫住收信地址———-香城電視台新聞組。

妻子似乎早已知曉我內心的糾結，甚至為我準備好了材料。我有些詫異，但轉念一想，她是最愛我的妻子，是陪我同甘共苦的糟糠之妻，怎可能無法洞察我的異常？

我把記憶卡裝進信封的那一刻，妻子深深地擁着我，所有痛苦、糾結、愧疚都融成了一攤淚，滲在彼此的衣衫。

信寄出了，我辭職了，也自由了。我不再需要為違背良心的事作嘔，不再是旁觀朋友受難的緘默者，我走出了困局，不再迷茫。

1988年雅典奧運會開幕禮，千隻象徵和平的白鴿被放生，牠們衝向蔚藍的天空，卻在那一剎，諷刺地，被火炬的烈焰吞噬。自那以後，這項儀式就被取消了，人間再沒有傳來一聲白鴿慘烈的哀嚎。潔白的羽毛被染上血淋淋的紅色，祂們是烈士，煽動着翅膀，撥開烏雲，讓明月照亮往後的白鴿。

我想，若我以棋身入局，能勝人性之暗半籌，救朋友於水火，便是當一回白鴿也值了。

「香城動物園虐待事件持續發酵，大批市民聯署討伐，涉案集團將面臨法律制裁。但本城未有充足資源應付大量動物，他們將送往鄰國醫治。」新聞播報擲地有聲，吹散烏雲的風成了。

如果拯救朋友，為他們帶來的後果是「流放」，那我願意共同承擔，隨他們到天涯海角，照顧他們直至每一寸傷疤好起來。

我抬頭，明月依然躺在哪裏，銀霜灑在我的腳下，是那鐵籠的碎片。回看，原來我心早已如明鏡，映出不值錢卻珍貴的良知。

我的朋友呀，烏雲散去了，你我都自由了。