從小渴望長大的我，每天都祈禱希望可以在夢裏看到未來的自己，然而沒有一次成功，因為太渴望可以跟未來的自己溝通，由小學開始，有什麼特別發生的事情都會記下來，好讓未來的自己知道小時候發生過什麼事，所以漸漸養成了一個小習慣，就是開始寫信。

寫信的內容五花八門，有關於生活趣事，夢想，當時與朋友之間的關係，甚至對愛情的寄望，我都將所有大小事情一日寫進信內，每寫完一封，我都會將它用信封封口放到房間的角落，期待著未來的自己在執拾房間時會發現它，但粗心大意的我也怎會想到未來的自己找找不到。人越來越大，面對的煩惱丶事情就越來越多，當自己有負面情緒時，我漸漸會用小時候的方法——就是寫下來，我沒有寫日記的習慣但是當有事情嚴重牽動我的情緒我就會將它寫進我的「日記」內。日覆一日，我的「日記」也漸漸儲存越來越多我的情緒。這都是我沒有寄出的信。

而在眾多的信中，我曾為自己寫過遺書，信內幻想著自己人生最後一分鐘的畫面，大家都淚流滿面地看著我，各種不捨都進入眼簾，場景跟電視電影的喪禮十分相似，可是我並不喜歡這種道別，誰說人的死亡都在病床中發生？在我所見死亡圍繞著我們的生活，誰知道下一秒我們心臟可能突然停頓，在遠足時可能一不小心失足墮下，又或者家中電器突然短路爆炸甚至在進食時吞嚥困難而窒息，以上種種意外令我幻想死亡並不是準備好的，可能是一瞬間的事，世事難料。

再加上小時候看電視節目，主持人說的鼓勵說話「人生這麼短為什麼要發這麼長的時間在傷心內？為何不用快樂來面對每日的生活？」「如果每個人都能控制自己什麼時候開心什麼時候不開心，那麼這個世界也不會有憂鬱症的出現吧。」頓時我心裏冒出這句說話。雖然人生真的很短，但如果我們能完美地控制自己的情緒，我們應該是機械人吧。對他人價值觀種種不滿的我，也改變了我對死亡的看法，我認為死亡是結束，同樣也代表了開始，不會再感到痛楚不會再感到傷悲，所煩惱的事也一一消失，這就是開始吧，思緒成為白紙一張，所以有時候我會想：「死亡要是為我們帶來開始，也不壞吧。」

我寫的「遺書」不是再向在世的人交代唯願，而是跟他們分享我的想法，從小我都不太會跟別人分享我的情緒，不擅長說話的我覺得開口真的太難，反而文字才能仔細地表達出我的想法，所以遺書也不一定要聯想到很壞的事情，它同時也代表著開始的前序，所以他更能激發我去尋找對生活的熱情和希望。

所以我的遺書並沒有任何對象沒有寄出過，但希望「你」能收到。