頓時，我就起了疑心。趁着他們不為意，我悄悄溜進了餐廳，找了個位置坐下。

在我斜對面坐着的，便是王老師和一心的爸爸，這個距離，我只能勉強聽見他們說話。只見王老師嘴裏唸唸有詞，我試着模仿她的口形，猜度她在說些甚麼：「放心⋯⋯名額⋯⋯辦好了⋯⋯」

「名額？不會是指作文培訓班的名額吧？」我心中一顫，急切地想知道他們到底在說些甚麼，只是距離所限，加上餐廳環境吵雜，侍應四處走動，想故技重施也不行。我急得直冒煙，明明真相就在近在咫尺。

在我苦惱之際，靠窗的其中一台客人，結帳離開，空出的位置正好就在他們身後。「你們的飲品來了，」剛好侍應端了杯咖啡給他們那桌，老師接過咖啡並道了聲：「謝謝。」咖啡放下的同時，我已經坐在了她身後的位置。在侍應分散他們注意力的瞬間，我把握機會，順勢衝到了那空位。

一波未平，一波又起，我還未緩過神來，他們又開始說話。我急忙取出電話，稍作遮掩，開始錄影。這下說話是清晰許多，只聽王老師說道：「我不過美言幾句，令愛用功溫習，考得好成績，才是能參加培訓班的原因。家長要督促子女繼續努力。」

這一套「學生透過自身努力，終於成功，老師感到欣慰」的說辭，顯然是一副好老師的模樣，是不？儘管如此，窗戶的反射還是出賣了她。她說着那番話的時候，嘴角不住微翹，雙手按捺不定，目光全在那些首飾上，眼裏是能將一切吞噬的貪婪。

一心的爸爸喝了口咖啡，饒有興致地問：「你就不會為那考到同樣分數的女孩，感到可惜嗎？」聽罷，她冷笑一聲，撕開平常在學校的面具，露出一副大仇得報的樣子，揭露了一切的真相：「那是她應得的，之前特意在全班面前，指出我的錯誤，還要假惺惺地表現出『虛心求教』的模樣，害我丟光面子。我故意挑刺，不過是以牙還牙，她自作自受。」

她看了看手錶，跟一心的爸爸說：「時間不早了，我該回學校了。」隨即，她趕忙收拾首飾，把咖啡一飲而盡，動身準備離開。我連忙拿起一旁的菜單，遮掩自己的面貌。

待他們走遠，我才敢放下菜單。緊握正在錄影的手機，我只覺身子渾身發燙，雙手顫抖不止，怒氣彷彿就要從腦門迸發而出，但同時內心就像穿了一個窟窿，胸口疼痛不已，淚水不爭氣地從眼角流出——她根本不配當一名老師！到現在我也不曾忘記，有生以來初次受背叛，當時悲憤交集的感覺。

即使她有多無理，讓我有多不滿，我也不曾反抗，不全是因為對於權力的畏懼，更多的是，作為「學生」，對於「老師」的尊重和信任，這不是出於理性，有根據能證明她值得被信任，而只是單單因為她「老師」的身份——她是我的老師，所以我信任她——僅此而己。

直到剛才，心中某處依然認為，依然希望相信，她只是個比較嚴厲的老師，罰站、抄寫、甚至嘲諷都是其教學方式。然而，我親眼所見、所聽的捅破了這層窗戶紙，那句「自作自受」，更是掐滅了僅存的希望。她做的一切，並不是教導我，單純想報復我，僅僅為了那件小事。

她，只是一個心胸狹窄、自私自利的小人。

最後，我揭露真相，帶着證據告發了事件，兩人都遭到懲罰。如此軒然大波，培訓班的事自然不了了之。

每每想起此事，心裏總有一種複雜的情緒。倒不是感到愧疚，我一直很清楚，錯不在我，自己告發他們是正確的，只是我不禁會想：如果當時我沒有溜進餐廳，偷聽他們的說話，事情會變得怎樣呢？

建立信任，需要用很長時間；破壞信任，只在順臾之間。這件事後，我再不能發自內心、無條件地相信「老師」這類人——其實是任何人。正常交流沒有問題，但每當發展成較為親密的關係，腦袋就會強迫自己重覆那段回憶，原本充斥着快樂的內心，轉眼間被憤怒取代，繼而被不安佔據，由此開始一次次逃避、試探，直到他人承受不住。那次經歷，如陰影般籠罩着我，揮之不去。

人果真是矛盾的生物。處於謊言，往往會討厭其虛假，不顧代價地追求真實；得知真相，卻又被現實殘酷所嚇退，眷戀謊言的美好。我揭露真相，得到一個徹底交代，但付出的代價竟是想像不到的沈重，想到一生都要帶着對別人的不信任活下去，我又感到後悔⋯⋯哈哈，事已至此，多說無益。

如果我能有機會，重新回到那時，我會選擇離開，真相太傷人了——逃避雖可恥但有用。

我站在母校的門口，此時憤怒早已消去，眼眸裏的憎恨亦隨之煙消雲散，一切的一切，都落入了內心那個空洞，黑漆漆的，深不見底——那是個用再多沙石，也不能填平的空洞。