<八月八日 晚 十一時四十五分>

「門關起的一剎 離開中的一剎

遙見地球搖搖欲倒 月球都殞滅

此際人在半空 是太空 是真空」

我習慣每晚在睡前用智能電話播放與我心情相襯的歌曲。今晚亦無例外—尚未有例外，耳機中播放著周國賢的《重逢》，歌詞講述世界末日之際，主人翁與情人終陰陽相隔。主人翁縱能逃過一劫，卻無法忘懷昔日與情人同過的歲月日子。主人翁雖渴望重逢，但人死矣不能復生，只能哄騙自己，情人會永遠在記憶中與自己相擁。

「如何共你相逢 男兒淚沒引力迎送」

我那低沈的聲音跟主唱激動的歌聲混合，完全沒有理會熟同處一屋、早已熟睡中的家人。

我是阿澤，中五，男生。人如其名，「宅」男一個。我身兼多職，名銜相信比大多數的同年多—宅男、毒男、廢青、垃圾、窩囊廢⋯長輩都是這樣稱呼我的。其實這也怪不得他們，在現實中一無是處的我，只能在深夜裏依戀互聯網和虛擬世界。對我來說，相比起現實，網絡世界才是我真正所屬的世界。在網路上，我獲得了一切現實中我從未能得到的：朋友、成就、尊重、重視⋯我實在不能想像失去網絡的我，不能想像這個膽小、這個無人敢接近的軀殼，可以如何在這殘酷的現實立足。

我的人生就像此刻我所居住的這個單位一樣：一樣到處無光，一樣充滿灰色和未知—整個單位被黑暗所充滿並充斥著。明明這單位是我的家，卻在此時此刻，只有床頭這一角肯收留我，只有床頭這一小角給我家的感覺，也只有床頭這燈為我長開。它為我照亮手機液晶螢幕，為我照明電腦鍵盤；它永遠照耀著這通往數碼世界的通道，光線總帶領我到榮耀和勝利之中。

這床頭的燈光既是照明的光，亦是兩個世界之間的大門。這光是柔和的，但不是軟弱的；這光是實在的，但不是強硬的；這光能令人放鬆，但不著人放棄。這床頭的燈光是獨特的，是無可取替的。於我而言，它是我是人生中的一切意義、一切價值：沒有它，我會被顯示屏的強光刺眼，更會被現實的陽光曬傷。這燈照耀的地方是我唯一的容身所，這燈光是我最後的保護罩。這燈光是我依賴的唯一燈光，也是所有燈光。

「時間剩低多少」

原來在我沉思間，

《重逢》已經在重播第三次了。

「五十五分了。」我心裡數著。

我心知肚明，我總不能就放任自己永遠沈溺在這網絡大海之中。離應考公開試的時間只剩兩百三十天，但我現在的成績離能考進大學的要求還差得很：大概是我一直把自己關在互聯網這個蜘蛛網的緣故。只要有互聯網，我能從線上遊戲中獲得一切成就，也能交上朋友；高踞勝利者寶座的我能獲得一切尊重，甚至能惹來羨慕的眼光；有了互聯網，我不再需要讀書學字，不用理會學習成績。

可長大後怎麼辦？

現在的我是學生，父母有經濟能力養我這十年。但十年後呢？屆時雙親將近退休，他們在退休後只能依靠我的收入和退休金過活。

在香港這個吃人地，收入和學歷成對比。打個比方，當一個普通文員一個月能賺一萬三千塊，當一名普通專科醫生一個月的收入卻有四萬塊以上。因此醫科的收生條件比其他學科更為嚴苛，每年也只有極少數人能修讀醫科。

因此為了未來的收入和生活，我決定與互聯網斷絕來往。

我決定把網絡世界封鎖住，直至會考完畢。

「時間到了吧。」我看著的分針指向「12」，與地面畫成直角。我熟練的按下智能電話的休眠按鈕—我一直長按著，好讓他讓它長眠。

智能電話進入關機需要長按休眠按鈕達五秒鐘。

但那刻，我真切體現到度秒如年的感覺。

從這夜起·床頭燈不再被亮起。

從那夜起·所有燈光都消失了。