今天我再一次做了那件事,縱使我是多什不願意,可是......

我用萬能匙打開了父親的抽屜,取走了二百元。假如沒有算錯的話,我已經不

下十多次做出這種行為,即時每次都下定決心,洗心革面,可惜每次都重復犯錯。

其實我心裹真是不想拿家中的錢去買那些丸仔,如果不是什麼方法也想過,我實

萬不得連累家人。今天,我又約了那些莊家進行賣買,希望交收過程不要出意

外。

我走到街上,等待人家把我「食糧」送來,街上烈日當空,途人都汗流浹背,但

我卻感到幾分寒意,寒意之中略帶一點疲憊,使我總是提不起勁。那個莊家來到

了,不足三分鐘便完事,我然後立刻回家「上電」。

我望著那一小包粉末,我再一次問自已同一個問題:究竟還要「玩」多久?這

個問題早在三年前已經問過自已,可是仍未得到答案,終於在這片毒海中浮沉了

三年。這三年裹,毒品不經不覺間佔據了我的時間和空間,成為了我生活中的一

小部分,而這一小部分卻影響了我一生。

上過電後,我立即把案發現場整理一番,否則留下一點蛛絲馬跡,就會給家人

發現。

我是家中的獨生子,爸媽把最好的資源都放在我身上,只可惜為了糊口,愈來

愈少時間看管我,即使我沾上了毒癮多時,也未有給他們發現,當然我下過少許

功夫掩飾吧!爸媽對我疼愛有加,我實不想讓他們知道我......,所以會用盡一

切方法減少他們懷疑。

打盹了一會兒,藥力開始消散,心靈上的空虛真是難受得要命,而身體則感到

四肢乏力。這空虛和乏力的感覺我已經習慣多時,並沒什麼可怕,更可怕的是寂

寞的感覺。記得三年前第一次接觸毒品,也是源於這一點寂寞。

當時正值暑假,家中沒有人,而且朋友又不多,生活很乏味,而這份感覺驅使

我走進寂寞和空虛我角落,真是有點兒可怕。那些都應該是遠因,近因是身邊的

朋友接觸而影響了我,加上好奇心作祟,結果便踏出了第一步,這一步應帶我走了

一條痛苦的路。起初我只是每星期用一兩百元購買販毒品,對生活沒有帶來什麼

大影響,而且相信自己能控制服食的次數,只是用「玩」的心態接觸。但究竟誰

是玩家?誰是玩物?這是我在一年前才知道,可是已經為時已晚,我的毒癮已經超

出我能夠控制的範圍,然後每天都用僅有的錢去買丸仔,有時什至偷人家的東西,

真的沒法子便偷爸媽的......。我實不忍說雨去,這種生活把我的健康、友情

和家人關係都賠上了,金錢已經不在話下了。我知道要逃出毒海和要脫離這種生

活,便一定要戒除毒癮,當時我意為戒毒並不太難,也相信自已能夠成功,可是毒

品的魔力原來是遠超我所想,在戒毒過程中我體會到一點,真正的毒癮並不是身

體上的不適,而是潛在內心深處的引誘。無論我用盡什麼方法去抵抗毒癮,但最

終都未能持之而行,這更令我感受到易戒難守的道理。毒品的禍害一天一天浮現

在我身邊,影響最大的不是身體的毛病,而是心靈上的痛苦,這痛苦都是無聲無

色,只有身受其害的人才會感受到,並非筆墨能夠珍容。

近日,我看了一部以販毒為題材的電影,電影主旨帶出了一個問題;毒品恐怖,

還是空虛恐怖?我是因為感到生活空虛才接觸毒品,但現在又因毒品帶來的空虛

戒毒,真是諷刺透頂。但是,這份諷刺的意識沒有對我脫離毒海有什麼幫助,只是

一點啟發以而。

爸爸下班回了家,他給了我一百元,叫我自已「搞點」晚餐,看來我的「晚

餐」又有「著落」了。我裝出一副肚餓的瞼,立刻走到樓下的公園,再次致電給

莊家,因為心癮上的滿足足以解決生理上的感覺,真是可怕極了。

我相信在這汒汒毒海中,很多人也有我一樣的遭遇, 有些人能夠臨涯勒馬,有

些會無了期地沉淪下去,我想到目前為止我是後者。

究竟命運何時帶我擺脫毒品的擺佈?自已不能做到的事,只能交於命運手中,

也許這個是一個藉口,但這使我生命仍有一絲不再在毒海浮沉的希望。