我後悔了，徹徹底底的後悔了。如若我當初知道結果是如此，我就不會選擇勇敢面對，我寧願做隻縮頭烏龜，選擇逃避，永遠不去找出事實的真相。

鮮血染紅了他的衣襟，也淹沒掉他的臉孔。我捉不到他的表情，只能看見他那仇恨的眼光，僅僅如此，卻足以把我的心撕開兩邊。每一拳、每一棍都像打在我無情的心。他慘叫、痛泣，他的痛楚激發起那四人心中的狂野，他們使勁地揮動着那緊握的拳頭，及後便是骨頭爆裂、鮮血四濺。瘋狂的大笑，痛苦的呻吟為這一幕，完美地配了樂。

他是那樣的無助和恐懼，但我卻只是站在那兒，只是冷眼旁觀，只是間接成為第五個虐打他的人。我實在無法踏出那一步，實在沒有那個膽量，這使我不得不承認我是多麼的懦弱，多麼的冷血，懦弱得不敢走前一步去阻止這事情的發生，甚致不敢去找任何一人來幫忙，冷血得眼看自己同班同學被虐打也能置身事外，袖手旁觀，甚致連絲毫去幫助他的念頭也沒有。這原來就是我，我簡直不能接受自己是這樣的一件「廢物」。

終於，這四人完成了他們的任務，他們一身舒暢的表情，以及附帶的一句「小子!你可以不交錢，但是我們會把你打成肉餅的!」為這場校園欺凌事件畫上了句號，他們帶着一臉的滿足，離開了。

此刻，我再次望向這瘦骨嶙峋的小子，「痛苦」二字已在他的臉上顯露無遺，他眼中的血絲更充分地表達出他心中的不憤，那沾染上沙泥的傷口，身上鮮血的痕跡更讓人覺得他是多麼的墮落。這時他開始移動他那無力的雙手，他把手放到褲袋裡去，像是在找什麼東西，當我再瞧仔細點，原來他找出來的那樣東西，就是那天課堂上曬到滿地都是的老師所謂的軟性毒品。

我驚訝，也不明白，那天他因吸食了大量軟性毒品，已進了醫院，更在死亡邊緣與死神搏鬥了一番，這麼不容易才回到了人間，他今天竟可再次把自己推向鬼門關，這究竟是勇敢還是無知?眼看他把整包藥丸往口裡倒，我不再猶豫了。

我跑到他的面前，把他手中的那包藥丸給搶了下來，他呆住，他知道了，他知道了我一直都在附近看着，卻沒有伸出緩手。我在這一刻才明白自己是多麼的愚蠢，這樣無恥的一個我，還裝什麼偉人。我等待着，等待着他向我破口大罵，等待着他一拳又一拳向我打過來，然而他沒有這樣做，他只是說了一句:「把藥還給我吧!」

我慚愧極了，這份慚愧使我更加不能讓他繼續濫用藥物，我把那包藥丸緊握在手，「對不起!是我懦弱，是我膽小，是我害怕成為第二個你，被毒打一頓，因此我退縮了，現在我只能為你做的也就是不讓你再接觸毒品。」「不!不是你懦弱，而是我!」剎那間，四周一片寧靜，他又再一次哭了。「求求你!求求你把那包藥丸還給我吧!我沒有親人，沒有朋友，甚致可說是一無所有，我就只有它。只有它在我孤獨的時候能給予我安慰，只有它能在我傷痕累累的時候為我分擔痛楚，也只有它在我成為所有同學的欺凌對象時，依然對我不離不棄。求你把它還給我。」他雖然強忍着傷感的表情，但淚水早已把它出賣了。

我很苦惱，不知道應該如何處理手中的這包藥丸。他自小沒有父母親人的疼愛，這麼多年來被同學欺凌，也沒有一人曾經為他挺身而出，去保護他。生活在這樣的情形下，他只能用藥物去麻醉自己。而現在，我不但沒有在他被虐打時去解救他，還要奪去他唯一能依靠的東西，我這樣做是不是太殘忍了?就在這時，他從我手中搶回了那包藥丸，然後立刻跑走，我看着他跌跌撞撞的背影，不打算向他追去了。我多麼希望我這樣做是對的，可惜這不是!

那天後，他再也沒有上學，大約一個月，老師告訴我們他去世了。我完全沒法接受這個事實，「他死了!」我聽到後，腦海頓時一片空白，老師說他是服用過量軟性毒品而產生幻覺，失足墮樓而死的。本來他依然可以跟我們在同一個課室上課，但是就是因為我沒有在他被打時出手幫助他，沒有在他搶回那包藥丸時追上去勸告他，使他繼續用藥物去麻醉自己，以致他今天墮樓而死，這一切一切都是因為我的錯，否則今天的結局盲不會是這樣了。

那天我痛哭失聲了，沒有人知道為何我會如此的傷感，更加沒有人知道原來他的死是因為我的懦弱和無知。從那天起，我沒有一天不想起他，沒有一天不窺視着那空缺了的坐位。